三句最易讓夫妻吵架的話

　　婚姻生活哪能一直風(fēng)平浪靜，兩個(gè)來自不同成長背景的人共組家庭，小吵小鬧是不可避免的。雖然說夫妻吵架有時(shí)可以更好地增進(jìn)感情，但總是吵鬧的話也讓人心力交瘁，大家造嗎？有時(shí)候看似不經(jīng)意的一句話就可能讓你們之間燃起“戰(zhàn)火”，完全就是因?yàn)闆]管好自己的嘴，經(jīng)營婚姻需要有技巧，夫妻相處自然也有道。。。。。。。

　　夫妻之間溝通也得多留心，控制好舌頭，有些話創(chuàng)造和諧，有些話則一說出口就爆炸！

　　“又在抱怨！”

　　“所以你現(xiàn)在是覺得很委屈是不是？”

　　“難道我就不辛苦嗎？”

　　明明就是想溝通，卻一個(gè)不小心就演變成批斗大會(huì)，難道就沒有什么方法能夠平和地說出自己想法又不造成對(duì)方反感，以達(dá)溝通的目的嗎？原來就是這幾句話在作怪！以下這三句超NG的話，只要說出口最容易吵架！

　　NG1：以“你……！”為開頭，聽起來充滿攻擊性

　　明明只是擔(dān)心對(duì)方會(huì)著涼，希望對(duì)方多穿件衣服，但是用“你……”做為開頭時(shí)，聽在對(duì)方耳朵中，就充滿了指責(zé)，好像對(duì)方故意找麻煩一樣：“你為什么老是要讓我擔(dān)心！”“你應(yīng)該要多穿件衣服！”換做聽者的角度，這時(shí)會(huì)覺得“我又沒有讓你要擔(dān)心、是你自己愛瞎操心！”

　　這時(shí)我們可以換一種說法：“當(dāng)____（事件）的時(shí)候，總是會(huì)讓我覺得____（感受）�！庇檬虑楫�(dāng)作主詞，因?yàn)檫@個(gè)“事件”，因此令我產(chǎn)生一種感覺（所以不是因?yàn)椤澳恪痹趺礃佣�“害”我如何如何），比方�?/p>

　　·“每當(dāng)寒流來，看你身上衣服那么單薄，我就好擔(dān)心你會(huì)著涼�！�

　　·“當(dāng)你這么回答我時(shí)，總讓我覺得很不好受。”

　　·“當(dāng)你在看電視，我請(qǐng)你幫我看一下寶寶，你沒有立刻反應(yīng)時(shí)，我會(huì)覺得好無助�！�

　　提出對(duì)某種事情的感受，也能讓對(duì)方了解你真正的感受，使得雙方的`焦點(diǎn)可以變成“共同解決某種感受”，而不是解決“誰的錯(cuò)誤”。

　　NG2：“難道你不曉得……”“為什么不……”質(zhì)問性開頭，讓人不自覺想反擊

　　老公今天起得比平常早，多問了一句：“今天怎么起得這么早�。俊睕]想到老公回了一句：“難道你不曉得我今天要跟客戶開會(huì)嗎？”是不是聽起來就讓人很想接著吵架呢？

　　很可能，老公只是起床氣，所以口氣不佳；但這句話給人的潛在感受是：指責(zé)對(duì)方不夠關(guān)心自己。（是不是想回：對(duì)啦，我就是不曉得、我就是不關(guān)心你啦！）所以下次不管是另一半提出問題，或者跟爸媽溝通，盡量改用“肯定句”回答，比如：

　　“我今天要開會(huì)，得早點(diǎn)到公司準(zhǔn)備資料�！�

　　有時(shí)候希望家人幫忙分擔(dān)家務(wù)，但又心情不好，很容易沖口而出：“難道你不曉得我很忙嗎？”“為什么你就不能體貼些？”這樣的話反而讓人聽了很不服氣，就容易演變成吵架：“你忙？我就不忙嗎？”“我不體貼？那要怎樣才叫體貼？！”如此不如換一種說法：“老公，我有點(diǎn)腰酸，洗衣機(jī)里的被子麻煩你曬喔。”確實(shí)表達(dá)當(dāng)下所希望的，可以避免一場無意義的爭吵。

　　NG3：“你就是……！你怎么老是……！”分析式語氣+貼標(biāo)簽，被澆冷水委屈加倍

　　“你怎么又把襪子亂放！”“你怎么每次都這樣！”“你怎么又不洗碗！”當(dāng)我們聽到這樣的話時(shí)，立刻會(huì)覺得相當(dāng)不舒服，明明我沒有打算不洗碗，我只是想先休息一下再洗碗，為什么要先幫我貼標(biāo)簽?zāi)�？更甚者，�?duì)方如果說：“你就是這么討人厭！所以才得不到主管喜歡！”“你就是這么懶！所以報(bào)告才會(huì)做這么久！”這樣的話，是不是聽了就相當(dāng)委屈又生氣呢？為什么要扯到另外一件事情上呢？

　　所以，當(dāng)我們和家人溝通時(shí)，也可以換個(gè)說法，看到襪子被“亂放”（搞不好在他人眼中，那并不是亂放），我們可以說：“寶貝，我看到有一雙襪子在沙發(fā)旁，可以放到洗衣籃里面嗎？”取代“你這個(gè)臟鬼！襪子亂丟！”，明確說出“在我眼中看到的”，而非先情緒性地指責(zé)對(duì)方。尤其夫妻、親子之間，生活久了最容易互貼標(biāo)簽，長期下來不但沒有解決問題，從此吵架也很容易因此變成翻舊帳大會(huì)。這也是為什么許多孩子認(rèn)為“反正我媽就是認(rèn)為我很懶，再怎么解釋也沒用”，長期下來造成關(guān)系疏離。

　　明顯嗅到火藥味，這時(shí)可以用一句話來將局面導(dǎo)正：“那你覺得我可以怎么做？如果我……會(huì)好一點(diǎn)嗎？”再比方：

　　“你為什么這么懶？怎么什么事都不幫忙？”“那你覺得我可以怎么幫你比較好？如果我每天洗碗會(huì)不會(huì)好一點(diǎn)？”也許此時(shí)還猜不透對(duì)方正在抱怨的、需求的是什么，可是當(dāng)我們先提出一項(xiàng)可能改變的條件時(shí)，有助于對(duì)方更明確地說出想法：“問題不是洗碗，是我希望小孩在哭的時(shí)候可以有人陪他，我一個(gè)人忙不過來�！�

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