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給自己的一封信

時間:2022-03-25 13:59:11 書信 我要投稿

給自己的一封信集合14篇

  在學習、工作、生活中,大家都經?吹綍诺纳碛鞍,書信在人類的交流與溝通的歷史上占有重要地位。那么你有了解過書信嗎?下面是小編整理的給自己的一封信,歡迎大家分享。

給自己的一封信集合14篇

給自己的一封信1

親愛的“你”:

  你好!

  在這過去的幾年時間中,你犯很多錯誤,你自卑,不認真學習,馬虎,不懂得孝順父母,辜負別人的關懷等。當然你的優(yōu)點也很多,數不勝數,這就不一一說明了。可能你會問這樣一個問題“你是誰”,那就請你仔細讀這篇文章。認識到自己的錯誤,這時候,你自然會明白我是誰。

  先講一個小故事給你聽。從前有一個聰明伶俐的小姑娘,她聰明卻不肯好好學習,常常是一副自以為是的樣子,不懂得人外有人天外有天的道理,使得她的家長心急如焚。就在這時,班級里轉來一位新同學,這位新同學基礎不好,但卻熱愛學習,孜孜不倦。很受老師的喜愛,成績也很快提了上來。不久,在一次考試中,這位同學脫穎而出,考了一個很好的成績,而那位姑娘,卻考了個中等偏下的成績,使她膽戰(zhàn)心驚,有人來安慰她,卻遭姑娘的不理不睬,以為他們在冷嘲熱諷。我講的故事,是想告訴你一個道理:虛心使人進步,驕傲使人落后;要好好學習,才能天天向上。你一定要改正這個不認真學習,馬馬虎虎做事情的壞習慣。

  你也有一點小自卑,但要改掉這個壞習慣,你也不要害怕,因為困難像彈簧,你弱它就強,你強它就弱。有很多人也是自卑的,但他們都取得了很好的成就。例如:“拿破侖”——法國第一帝國皇帝,他曾為自己的身材矮小和家庭的貧困而自卑;日本的著名企業(yè)家松下幸之助,他也是很自卑的,他4歲家敗,9歲輟學謀生,11歲時亡父,自卑成了他一生的動力;還有我們中國的偉人毛澤東,早年在“北京大學圖書館”當臨時工的時候,也是相當的自卑?斓蕉⒅辏瑓s一事無成。工資也只有區(qū)區(qū)的8元錢,而比他大不了幾歲的李大釗,胡適都是每月400元大洋。聽了這三個人的故事,你一定不自卑了吧!每個人都會自卑,只是心態(tài)不同,所感受的也不同。

  聽了我這么多心理話,你一定明白了許多道理,改變了許多壞習慣吧!對我就是“你”,“你”就是我。

xxx

給自己的一封信2

親愛的自己:

  你好!

  你現在已經十五歲了,是一個大姑娘了,不再是小時候只知道吃和玩的你了。你心里已經逐漸明白了很多事,但有時你也經常會偷懶,會耍小性子,會討厭學習。

  現在的你還記得嗎?你是很討厭背單詞、背課文、背提綱,每次背東西的時候就發(fā)困,背著背著就進人了夢鄉(xiāng)去見了周公。唉!結果就是第二天早上醒來便忙的雞飛狗跳,功課越來越繁重。日復一日,你漸漸也明白了這個道理,總想著有則改之,無責加勉,但最后你的注意力卻總是不集中,徒勞無功。在這里我想給你一個勸告,請你記住一句話:是以志之難也,不在勝人而在自勝也。這句話的意思是說,一個人立志困難,不在于勝過別人,而在于戰(zhàn)勝自己。

  你經常覺得青春是一個過客,匆匆的來,匆匆的去,留下的是什么取決于我們自己。你想在最美的年紀留下最美的色彩:當早上起來,你會聆聽小鳥的歌聲,欣賞它美麗歌喉;上學時,你會觀賞那些翠綠的大樹,欣賞它的勃勃生機;放學路上,你會靜靜的望著夕陽,去體會時間的流逝。你年少時的生活多姿多彩,如同碧海中色彩繽紛的珊瑚。不過我告訴你,在體會生活的美妙時也不要忘記學習。〔灰笋{馭命運的舵是奮斗。

  此刻,我想對你說:歲月在流逝,一旦有一天你真的告別了書包,那意味著你將失去一些極其美好的東西。那是你美好的校園生活,還有你匆匆流逝的青春。親愛的自己,在你成長的過程中請珍惜眼前,當你遇到挫折時,我希望你有跌倒之后再爬起來的勇氣,在被擊敗的那一刻起,就要準備下一波戰(zhàn)斗的決心。相信挫折對你來說就猶如青春美麗痘——在磨礪之后才會消失,而美麗也會隨之綻放。

  最后,加油!親愛的自己,命運的好壞要由自己去創(chuàng)造,不積跬步無以至千里,相信你會成為一個開拓者,勇往直前吧!

  此致

敬禮

  最愛你的彤彤

  20xx年xx月x日

給自己的一封信3

親愛的自己:

  還好嗎?

  最近總是在日記里看到你寫著的憂傷,寫著的蒼涼。我還是希望你做回當年那臉上洋溢著笑容的女孩,就像信中那樣寫了心中的信仰而狂奔,即使把自己摔得遍體鱗傷,也不會放棄……

  你!總是那么不讓我省心,又驕傲,又脆弱,還經常冒冒失失地。做事總是3分鐘熱度,還丟三落四。你有時候都會嫌棄我,說我數落你,誰讓你總是那么“不堪入目”呢?所以你要注意,不要別人總是來批評你,也要學會自己反省自己。這些天,天氣越來越冷了,你可要記得多加幾件衣服,要多去曬曬太陽,這樣就能讓你有一個晴朗的心情,還有。〔灰舷胫″X,減肥而不去吃飯,餓著肚子學習對你,對學習都不好。

  你啊!要堅強一點,不要因為一點小事就發(fā)愁,不能用淚水去洗涮一切,要堅強一點,別讓別人看不起你,你明白嗎?命運掌握在你自己手中,別人說什么都不算。淚水雖是藥可自己沒病。當然,也不能總是一個人默默扛著,也要學會去傾訴、去釋放。

  還有,你也不能太依賴于別人。你要知道,路這么長,你只能一個人走,沒有人會給你分擔什么,自己的責任,再多也只能自己扛?傆幸惶,你得獨立去面對一切。所以,你可要早點意識到獨立的重要性。

  你還要學會控制自己的脾氣。我也知道,你明明很想去克制,可又忍不住,一旦沖動起來,就大發(fā)脾氣。家人、朋友,經常會被你氣得說不出話來。每次和好朋友吵架后,你就特別后悔,你當然也很害怕因此而失去朋友。所以,我希望你能放低自己的姿態(tài),不要總那么容易生氣,生氣了,最終的受害者是你自己,知道了吧!

  你不能總那么叛逆,盡管有時候真的很委屈,但也不能頂撞父母。其實,我們的心里很明白傷害他們的代價最小,他們總是不停的原諒我們的過失,可那是我們最愛的人!當我們長大,他們就會老的,所以,別再那么叛逆,要學會好好珍惜與他們在一起的時間。

  你別太放縱自己,你要知道,你變得這樣,我真的很失望。你學會了半夜打著手電筒在被窩里看小說,上課分神,做作業(yè)就抄答案,學會了用大部分時間去上網聊天。你要知道,就要考高中了,以你這樣的狀態(tài)真的很難考上好高中。所以,不要再荒廢時間,用剩下的不多的年華,去為自己創(chuàng)造一個美好的未來吧!

  最后,你要變得更成熟。天真是你為數不多的優(yōu)點之一?赡芫褪且驗樘煺妫憧偸浅蕴,總是受傷。好朋友不理你了,你就會傷心很久,你覺得她們背叛了自己,突然就覺得世界好殘酷,可當你經歷得多了,你就會明白,有的人表面上對你好,卻不是真心地愛你。你卻傻傻地經常被騙。我不忍心看到你再被別人拋棄。因此,你要成熟。世界并不美好,你要學會去面對現實,要學會慢慢變得成熟。

  親愛的自己,請你好好地對待自己,你要做回那個為了心中信仰而奔跑,決不放棄的女孩。

  最愛你的自己

  20xx年11月25日

給自己的一封信4

粗心的xxx:

  你好!

  我和你是同一個人,我們每天一起上學,一起讀書,一起回家,一起生活,我就是你,你就是我。 今天我給你寫信是為了讓你知道自己的缺點,及時改正。

  從前你做事挺認真的,學習也挺刻苦的,可是這幾天你怎么一反常態(tài),竟干些糊涂事呢?

  還記得上次嗎,我們班舉行數學小測驗的前一天。你本應該好好待在家復習,可你卻一直坐在那電視機旁,好像被它勾去了魂兒似的。你是看到那晚上十點才猛然想起明天還有測驗呢,你剛想拿出書來復習,但你又轉念一想:急什么,不是還有明天早上的時間嗎?大不了明天早上我六點起來復習。想著你就去睡覺了,我卻在為你擔憂:明天你會起來復習嗎?明天你遲到了怎么辦? ……

  結果,天亮了,鬧鐘響了,你卻不耐煩的把鬧鐘關了。還想著:我還沒睡夠,再睡一會兒。你就這樣再睡一會兒,再睡一會兒……結果你睡到了7:40,差點誤了考試。我真擔心你出什么問題。果然,不出我所料,你考試的時候昏昏沉沉,一道題都不會,就亂寫一通交給了老師。

  xxx啊xxx,這樣的事情你發(fā)生過很多次,馬上就要期末考了,你該收收心啦!

  祝你學業(yè)進步,取得好成績。

  你:xxx

  ×××年×月×日

給自己的一封信5

努力的自己:

  你好!

  新學期開始了,我知道在新學期開始前的假期里,你一直都在努力的提升自己,你想用自己的努力讓別人對你刮目相看。

  你的努力我當然清楚,只不過,隨著新學期走近,你也千萬不能泄氣。新學期是新的開始,也是你向老師同學,向家人證明自己的開始。你一定要拿出十二分的精神來面對新學期的新知識。

  并且你要知道努力是不夠的,你必須找準方向,明確目標,這樣你才能能夠獲得進步。我知道你在假期里已經給這個新學期定下了目標,并且還寫下了詳細的計劃。所以,接下來的時間,你需要做的就是好好的朝著你新學期的目標前進。

  在向著你的學習目標前進的途中,你也也一定好好的認真學習。你一定要改正自己身上的一些缺點,就比如上課容易走神發(fā)呆等等。如果你想在新學期里的成績更上一層樓,那么你就必須不斷的反省自己,并且改變自己。

  我相信你,你是最棒的,你一定能夠在新學期里向眾人展現出一個完全不一樣的自己來。我寫下這封信的目的也就在于,希望你能夠相信自己。只要你堅持,朝著自己的學習目標不斷努力,并且在學習上遇到不懂的問題能夠及時去詢問同學或者老師,你就一定能迎來前方勝利的曙光。

  雖然在平時的學習上,你并不聰明,反應也總是比別人慢上小半拍。但是“功夫不負有心人”,你的堅持與努力定會有所成效。

  你就是我,我對你說了這么多的堅持與努力,是因為我對自己充滿希望。我希望這封信能夠在之后我迷茫怯弱的時候拿出來讀一讀,并且從中找到我前進的動力。成功與勝利不會辜負每一個努力向前的人。

  此致

敬禮

  鼓勵你的我

  20xx年x月x日

給自己的一封信6

親愛的自己:

  你好哇。我是主管大腦的你,在此我就想給你提點兒建議。你問為什么?因為你挖的坑,從來都是我替你去填的。

  記得,你每天晚上看恐怖片時,面對突然出現的鬼怪,你不僅不回避,竟然還覺得很精彩、很刺激。你是一時好玩兒了,可你能不能考慮一下我的感受?你可知道半夜的我三急時,想去但又不敢去的樣子?你居然還聽禁曲——《第13只眼》,你可知道,每天被一只眼盯著是什么滋味兒?要不是看在你按時睡覺的份兒上,我早就……

  話說,你還能不能好好工作了?剛充的svip,我已經整理完,可當時你那堅定的小眼神,一直讓我銘記。因為24小時后,你忽然告訴我“數據傳輸錯誤”,我在懷疑你上輩子是不是影帝?每當你有重大任務時,你就像被博爾特附身一樣,以百米沖刺的速度溜得那叫一個快。你平時,不是連水都懶得喝嗎?怎么這時,跑得如此之快了。

  還有,你能不能不要總是疑神疑鬼的?記得那一次,你突然給我傳遞文件,說咱腿上有兩只拳頭大的蜘蛛。我趕緊想對策,可你竟然又發(fā)給了魂魄,嚇得他差點飛走。但我一看,什么都沒有,只有腿上的細小汗毛。后來,你熟練地把“黑鍋”甩給了我,“本是同根生,相煎何太急”啊。

  你我本是血肉相連,只有我們共同努力,才能造就一個全新的自己。

  祝:彼此的我們,快樂如初。團結進取。

你的親兄弟:陸梓元

  20xx年6月12日

給自己的一封信7

不一樣的我:

  你還好嗎?八年后的今天,剛好是你22周歲生日。生日快樂!

  你應該還在讀大學吧。以前你的理想是上浙江大學,你做到了嗎?你現在的成績怎么樣?

  我想,你還在為自己當老師的理想奮斗著吧?小時候的你只想著現在被老師管得這么死死的,長大后當個老師,讓自己也嘗一嘗管學生是件多么快樂的事。你現在想法肯定不一樣了,當老師當然是幸福的了,而且也是辛苦的。每一天都得與學生們共同學習,想想你自己當初還是學生的時候,每天只有八個小時睡覺,現在當了老師還不是得一樣,學生什么時候放學老師什么時候放松。當老師當然也是幸福的一件事了,每天與這樣一群天真的孩子在一起學習,你肯定會想起當初你上學時的艱辛,在現實與回憶中來回穿梭,你會感覺到生活的充實。

  你現在目標肯定更遠了吧。小時候只想從大學畢業(yè)就可以做個老師了,你應該不會滿足于當大學生吧,肯定得讀出個博士后,可能,到那時候,連博士后都不算稀奇了。

  你們的社會競爭應該更激烈了吧,所以你肯定要努力努力再努力哦,那樣才能為父母增光添彩啊,給自己這么多年付出的艱辛一些回報。

  有機會的話,我覺得你還可以出國留學,多學些東西,增長見識。再多學幾門外國語言,我想那是再好不過的了。你中學時候最喜歡英語課了,你畢業(yè)當老師就可以教學生們專業(yè)的外語了,我想那是你夢寐以求的吧。

  對了,在寫這封信的時候,你還有一個愿望呢。那就是讀完書要去拜訪當年悉心教導的老師,與他們合影,集成一本記憶相冊,給自己的孩子或者學生看一看,我想,你可以早點開始計劃了,不是嗎?

  你看到這封信,一定要再努力!加油!!!

  祝

  早日夢想成真!

  八年前的你

  9月20日

給自己的一封信8

小歡:

  你好!

  告別了鮮艷的紅領巾,佩戴上金光閃閃的團徽,如今的你已經步入了人生中一個重要的階段——初中,你是否真的長大、真的懂事了呢?

  你人如其名,是一個活潑開朗的女孩,能以樂觀的態(tài)度面對生活中的各種困難與挫折,常給身邊的人帶來快樂。每次遇到問題,你都不會退縮,不會被嚇倒,而是勇敢的去戰(zhàn)勝它,這就是你。但是你有沒有覺得除了樂觀和積極還遠遠不夠呢?

  你已經告別無憂無慮的童年,邁入多姿多彩的青春時代。此時的你也許會心事重重,也許相信自己能獨立生活了。你希望你的世界豐富多彩,一方面渴望被人理解和關注;而另一方面你的獨立意識增強,不愿意把自己的內心世界輕易表露出來。在家里,僅僅因為媽媽不給你做你想吃的飯菜,你就會和她慪氣半天。爸爸不為你買你想要的東西,你就賭氣不和他說話,常常把父母的關愛當做理所當然,把父母誠摯的叮嚀視為多嘴……可是你考慮過他們心里的感受了嗎?想過他們的艱辛和困惑、對得起自己的良知嗎?我知道這是青春期的常見現象。但你在慢慢長大,應該慢慢懂事和成熟,也應該理解父母把我們撫養(yǎng)長大的艱辛和不易,你要知道現在你的肩上多了一份名叫“責任”的擔子,你肩負著你的未來、你的家、你的祖國的命運。敢于負責的人,遇事不會退縮,需要挺身而出的時候,會勇敢地站出來:“讓我來吧!备矣谪撠煹娜,不會將自己的事情推給別人,而是盡自己百分的努力來完成。當你做到這些時,你就會更完美,這時你就會贏得別人的掌聲。你說是嗎?

  以前的你富有愛心,常被電視、小說中的情節(jié)感動得熱淚盈眶。你活潑開朗,是別人眼中的“開心果”,這讓許多同學羨慕不已,也讓一切關愛你的人很欣慰。但你并不完美,你要改正的東西還很多很多,要學習的東西也很多。你曾經說不知如何去回報父母,我認為你可以這樣去感恩:努力學習在考試的時候考出一個讓自己也讓家人滿意的成績,也可以不給家人和老師惹麻煩,幫你的父母做些力所能及的事,這不是感恩么?

  你更應該尊敬老師。你又是否想過老師與你無親無故,他們憑什么盡職盡責的對你關心、對你照顧,這是一種無私的愛啊。你知道老師們有多辛苦嗎?他們起得比你早,睡得比你晚。你做一本作業(yè),他們呢?要批改的是四五十本。可你呢?你上課不認真聽講,你可知道這是對老師勞動的不尊重呀。

  你還需學會分享。將自己內心深處最真實的想法告訴家人或老師吧,樂意將自己的快樂與苦悶和別人分享……總之,你要改正的東西還很多很多,要學習的東西也很多,我相信你能做得更好。

  你14歲以前的天空萬里無云,相信你14歲以后的天空依舊明媚。

  祝你擁有一個美好的明天!

  你的影子

  20xx年11月26日

給自己的一封信9

親愛的高玥萱:

  你好!很久沒有和你聊天說說內心世界的惶恐了。

  高玥萱,不要總以為自己還是個孩子了,我們總要一天天長大,不斷前行,又不;赝?傇诼愤^以后,才發(fā)現剛剛的風景是那么美,可是,在路過的瞬間,你又在憂愁著什么?即使前路艱辛,你不是答應了我要努力堅持走下去的嗎?難道忘記了最初的那些承諾了嗎?

  我知道你最近因為考試的`事搞的難過,我知道你最近學習成績并不盡如人意,我知道你最近在為上初中一個頭有兩個大,我知道你最近想著斷網線,扔手機簡直快崩潰了,我知道你為著期盼考出好成績而苦惱著,我還知道你想放棄了……

  但你這不也堅持了6年了么,你不也堅強的走下來了么。沒有什么的,多的只是這一路上的停頓,路在腳下,夢想在就是方向。希望你還足夠堅強。我知道你最近不是很開心,但是你要學會自己開導自己。有些事情你不必清楚,但是有些道理你務必明白。你的生活未必是出喜劇,但是同樣可以選擇開心。你的生活或許本身就是悲劇,所以沒必要再讓自己更加悲傷。一切都是暫時的,忍一忍,會過去的。沒有過不去的火焰山。

  高玥萱,我知道你最近因為鋼琴、舞蹈、聲樂……的課程而忙的不可開交。壓力也隨之而來,但是你要記住壓力總是自己給的,要知道,即使下雨,太陽在烏云之上也還是明亮的……

  你知道么?我們總是一味的抱怨著現在,回憶著從前,妄想著未來,但是你有想過規(guī)劃現在么?還有18天,就要迎來小升初期末考了。如果現在的你還在繼續(xù)消極著,東一榔頭西一錘子的話,那么那時候的我就沒有后悔藥給你了。所以你要好好規(guī)劃,如何去復習,是繼續(xù)抱怨,還是低頭復習,是繼續(xù)上網還是寫好作業(yè)。這一切的一切都要看你自己。你要時刻記住沒有什么過不去的坎,沒有什么過不去的風雨,坎坷過后就是大路,風雨過后就是彩虹!

  高玥萱,相信自己,永遠都要有希望,永遠都要向前,無論怎樣,世界上總會有另一個自己在為你加油!

xxx

年月日

給自己的一封信10

親愛的一個月前的我:

  你好!

  前一月的我,我要感謝你。因為你前一個月的艱苦努力,成就了后一個月中在奧數比賽中獲得榮譽的我。

  在六月的那一個個日日夜夜,你總是利用課余時間,做了一道又一道的奧數題 ,打倒了一只又一只的“攔路虎”,在面臨“山重水復疑無路”時,總能克服重重險阻,最后達到“柳暗花明又一村”的境界。

  記得有一次,你因為有一些題目不會做而倍感壓力,大發(fā)脾氣?墒沁^后,你才發(fā)現:無論你怎樣鬧騰,不會做的題還是不會做,于是你冷靜下來換一種思路思考起來。半小時后,所有難關迎刃而解,你也很快樂。所以我要感謝當時冷靜的你。

  在比賽前的晚上,你有7頁考卷沒復習完。你盡量克服住自己的睡意,咬緊牙關,進行最后的沖刺。所以,我也要感謝當時堅持到底的你。

  7月1日早上,全國奧數總決賽在廈門開賽了,因為你那一個月的艱苦努力,讓自己得到了好成績,獲得了銅獎,抱一個大獎杯自豪地回了家。當然,我也不會忘了感謝辛苦付出的你。

  謝謝你,一個月前的自己。

  祝

  你繼續(xù)好好學習,天天向上!

  一個月后的你:肖寶

  20xx年XX月XX日

給自己的一封信11

一年后的我:

  歲月之船撐著夢的竹篙,在記憶的清波中蕩漾,一季又一季的輪回,你我之間是否漸行漸遠?于是,在這個靜謐的夜里,我將一切情感傾注筆尖,一年后的你,看著從過去送來的信,又會是怎樣的心境?

  還記得一年前的次次爭執(zhí)嗎——那個所謂的獨立,那種開始厭倦的生活。于是,將自我全副武裝,筑起一道心墻,——開始弄亂父母收拾整齊的房間,書本肆無忌憚的躺著;開始拒絕父母精心準備的早餐,猛然關上那扇冷冰冰的門。任窗外的風肆意吹動秀發(fā),一年后的你是否還記得那時的面紅耳赤,無比的倔強。寫到這,手中的筆停了一會兒——我開始后悔了,后悔自我的任性、我行我素,心中的門開到最大,讓門里門外都看得通徹——我明白,一年后的你定不會如此叛逆。

  還記得一年前的每每失意嗎——青春開始孤寂,黯然失色。記得有人說過:“心境灰暗時,就往陽光處走走。”那段刻骨銘心的記憶仿佛是從黑夜里延伸,壓得我無法呼吸——愿心頭系上一縷陽光,卻找不到一處明亮。一年后的你是否還記得那時模糊的夢想,呆呆地望向遠方,看到的也只是灰色的天,濃厚的霧;盡力尋找一片絢麗的色彩,可就連雨水拍打的蓮也是那般單調——我明白一年后的你定不會如此彷徨。還記得一年前的種種青澀嗎——含苞待放,只露出淡淡的微笑。在青草更深處漫溯,滿載著星火,獨自放歌,卻在斑斕中漸漸消逝——那是聚光燈下的急促心跳,當兩頰微微泛起“紅暈”,聲音開始顫抖,目光開始飄渺,我想自我不再閃躲,心中卻總是缺少那一份可貴的坦然。一年后的你是否還記得那時的尷尬,攥緊雙拳,直到手心濕潤;每當看到了前方的光芒,卻又停止腳步,只在自我的世界里敞開心扉——我相信,一年后的你定不會如此羞澀。

  夢,在遠方,飄渺如云霧卻觸手可得。走過的路越來越長,夢就越來越近,越來越大,越來越廣。以往有人站在我面前,將夢的方向告訴我,我卻說不,夢是自我尋的,哪怕遍體鱗傷。一年后的你是否還擁有那份最初的完美?一年,多遠,又多近。所有的叛逆、彷徨、羞澀……化作一縷芬芳,宛如梔子花開,綻放淡淡清醇。一年后,你還好嗎?那時的你定會更加努力,青春的你,將成長在又一個花開的季節(jié),沒有迷失,沒有彷徨,那是笑容的青春,那是成功的青春。一年后的你,定會在碧綠的蒼穹中美麗綻放!

此刻的你

給自己的一封信12

  可愛的我:

  你好啊!

  今日休假在家,閑來無事,忽然想給你寫一封信。

  其實這封信早該寫的,該在春節(jié)的時候寫,但為什么拖到現在呢,因為你這該死的嚴重的拖延癥。

  去年的時候,我也給自己寫過一封信,那時在知乎被安利了一個寫信的APP,便趁著勁頭給一年后的自己寫了一封信。信中寫道,希望20xx年的自己,已經找到了一份穩(wěn)定的工作,并且仍在堅持寫作,關于經濟方面,不指望自己一下子實現財務自由,但比20xx年好,就是很棒的結果了,方不算過分辜負這一年的時光。

  因為手機內存不足,很少用到的APP都已經刪除了,這封信便更加擱置未寫。

  說到這兒,我想起,我20xx年末的時候,一直惦記著過了年便給自己換個手機的,但到如今也未能如愿,說到底還是因為沒有錢。年前同事問我借了好幾千,本說好過年還我,卻一分未還,所以本打算用這筆錢換手機的我,也只好將此計劃一再推遲。幸好,我對手機一向愛護,所以雖然用了五年了,但除了內存不足和偶爾卡頓,倒也沒什么太大的問題。

  20xx年,我開了一本新書,但到如今卻仍未寫完,不是因為有多少,而是因為拖延癥,還是因為這該死的拖延癥!

  我與姐妹說,人應該堅守住一條底線,如果有一天被突破了,將會永無下限……這話說來好打臉。因為我之前確實堅持每日碼字,后來有一天因為聚餐的事回來的晚,當日沒寫,想著第二日補齊,但第二日又覺得太晚了很困……日復一日,寫得倒是越來越少了,以至于現在一個月都寫不了幾個字,真為我自己感到羞恥!

  我希望20xx年的事不要留到20xx年還未解決,并且要在20xx年為20xx年奠定一個堅實的基礎,不能反倒后退了。等到了20xx年,無論什么方面的你,都要比眼下的我要好才行。

  20xx年的時候,我買了許多套漢服,但因為公司類似于996模式,且上班必須身著正裝的原因,我很多幾乎一次都未穿過,讓我時常感到可惜。

  年前,新冠肺炎的嚴重只是初露端倪,那時大多數人還未放在心上,我也以為國家能很快解決這件事,所以帶了幾套漢服回去,想著過年的時候能好好打扮一下,然后和小姐妹出去聚餐逛街購物看電影……自從19年春節(jié)聚過之后,我們到現在都沒會面,盡管每日都在聯(lián)系,但總有些遺憾,雖然現在疫情基本結束了,但仍不適合隨意造作,我們的經濟狀況也不太允許,啊,太窮了太窮了……

  關于工作方面,我今年必定是要換工作的,至少工資和時間要選擇留一個給自己,不能忙忙碌碌卻毫無收獲。

  不過至于換什么工作,去哪一個城市,目前還未想好,但要好好考慮一下,否則會給20xx的你造成麻煩。

  現在說一下,我對你的期望。

  1,你至少寫作穩(wěn)定了下來,可以隨意寫心中那些天馬行空的故事,不必考慮稿酬,那不是在寫作,是在做生意。如果有,那更好,如果沒有,你也不會因為少一份收入而餓死,卻可以保留一份單純的初心。

  2,你所從事的工作不一定非常喜歡,但一定是不排斥,不勉強自己去做的,如果勉強,可以辭職,反正你又沒有成為大富翁的理想,只要讓自己過得快樂就好了,說不定爸爸哪天忽然變大富翁了,你就可以忽然變富二代了哈哈哈(想什么呢)

  3,我現在正在練字,一年以后,想來可以看見質的改變了,所以,我希望你的字比我好看十倍,百倍,千倍!(千百倍可能是高看你了,沒做到也不必有壓力,但十倍是必須的)

  4,我現在每晚睡覺前,都背古詩詞至少一首,如果一直堅持下來了,那么一年以后,你至少也多了八百一千首的庫存吧,不必考慮有什么用,至少是一種美的享受。

  5,我有個壞習慣,那就是熬夜,很多年的壞習慣了,一直都改不了,如今我正在努力改,我希望你已經規(guī)律作息了。即使要熬夜,那也是因為有用的事,而不是單純的“玩手機”。

  6,我正在撿回我的韓語,畢業(yè)了不用都還給老師了,這讓我每次想起的時候,都覺得我大學白過了,有些羞恥和無地自容,所以,你應該比我會很多,至少能看得懂韓劇吧,不用字幕的那種。

  暫時也沒有什么要寫得了,但這么多條,如果你都能做到,那你就是20xx年最棒的仙女!

  哦,對了,如果有機會,希望你見過大海了,我還沒見過呢。

  向著廣闊天地和星辰大海,出發(fā)吧!

給自己的一封信13

親愛的自己:

  你好!

  曾經逝去的時光給它一個追念,即將前行的道路給它一個祝福。

  我也不知道說些什么好,迷茫也好,憧憬也罷。當蟬鳴迎著夏風拂面,校園里的一草一木,一磚一瓦都在附和著離別的聲音。又是一年畢業(yè)季。不久之后,班里同學都會朝自己所追求的地方去接受更高一等的教育,你舍得嗎?回憶三年匆匆時光,你遺憾嗎?

  回首過去,眼前一切景致,想必早已深深刻入你的心里,成為人生中值得永遠回憶的記憶。

  今天寫信給你,主要是談理想的,因為在我看來,一個人沒有了理想,就像是沒有靈魂一樣,行尸走肉。

  想起三年前為自己定下的目標,雖然我當時懵懂無知對自己并不大報以信心,但那確實是自己的真實想法。而在那過程中有汗有淚有歡喜也有悲傷,再回憶起來也是美好的,至少夢想過,拼搏過,激情過。

  而三年后,你自己所期盼的是否會如期而至呢?如今只要一句“革命尚未成功,同志仍需努力”來形容。

  你用虔誠的目光仰望天空,陽光照射下你睜不開眼睛。不知道三年后的你會是什么樣,再三年呢?不論路有多長,只要心懷夢想,為之努力拼搏,那里還會有遺憾呢?

  雖然其中一定會有某些因素來阻礙你的前進,但是總會“柳暗花明又一村”。因為天空偶有烏云但太陽永遠會因為你的執(zhí)著而探出頭迎接你。

  既是雄鷹,就要翱翔天空;既是種子,就要燦爛綻放;既是青春的使者,就應該收獲過去的理想。

  最后,你要優(yōu)秀!

  祝愿

  要長大,要不負眾望!

  楊佳妮

  20xx年5月26日

給自己的一封信14

親愛的自己:

  守時是一種美德,專注是一種品格,功課太多不是理由而是藉口,有時候你只是因為心不在焉,常常受到其他物質的影響,使你寫完功課的時間一直被拉到后面,之后就會減少睡眠時間,明天上學的時候就會遲到,一整天的學習狀況就會就會不好,所以這就是你必須要改進的地方。

  現在的你一定有些煩惱,就是任性,常常會跟媽媽頂嘴,使媽媽不開心,有的時候雖然媽媽會搞不清你到底是在頂嘴還是糾正她,但今天,你知道了不管媽媽有沒有搞清你所說的話,你還是要有禮貌地提醒她,而不是以不耐煩的口氣來回應她,現在,你也已經長大了,不應該這么任性、這么幼稚,這一點你需要改進。

  你還記得嗎?曾經在幼稚園里,中班的時候,老師請你照顧一個剛轉學進來的女學生,那時候的你,心中的感覺是身負重責,一定要把她照顧得很好,不久后她便熟悉了大家,因此你和她成了好朋友,你又有了新的收獲,你又長大了一點,在老師心里你是一個附有責任感的好孩子,在自己心里你有極度的責任感,雖然她后來又轉走了,你怕她到陌生的地方,沒有人照顧她怎么辦?但是你還是一樣要誠心的祝福她,希望她能盡快交到好朋友。

  長大后你有想要做什么工作嗎?其實不要給自己壓力,但還是要努力達成目標,現在,改掉你的壞習慣,展現出一個全新的自己吧!

  祝

平安快樂

  自己筆

  五月二十九日

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