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非暴力溝通讀書筆記

時(shí)間:2022-11-08 12:42:44 讀書筆記 我要投稿

非暴力溝通讀書筆記15篇

  細(xì)細(xì)品味一本名著后,你心中有什么感想呢?不妨坐下來好好寫寫讀書筆記吧。為了讓您不再為寫讀書筆記頭疼,以下是小編為大家收集的非暴力溝通讀書筆記,僅供參考,希望能夠幫助到大家。

非暴力溝通讀書筆記15篇

非暴力溝通讀書筆記1

  非暴力溝通是Nonviolent Communication(簡寫NVC)一詞的中譯,又稱愛的語言、長頸鹿語言等

  作者通過該作品向我們闡述了語言的暴力,擴(kuò)大了我們對(duì)語言暴力的認(rèn)知范圍,同時(shí)作者發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式,依照它來談話和聆聽,能使人們情意相通,和諧相處

  第一章:讓愛融入生活

  1.也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的,但我們的語言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦

  2.非暴力溝通的目的是提醒我們借助已有的知識(shí),讓愛融入生活

  非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式,我們不再條件反射式地反應(yīng),而是去明了自己的觀察、感受和愿望,有意識(shí)地使用語言

  我們既誠實(shí)、清晰地表達(dá)自己,又尊重與傾聽他人;同時(shí),它還促使我們仔細(xì)觀察,發(fā)現(xiàn)正影響我們的行為和事件并提出明確的請求

  非暴力溝通培育彼此的尊重、關(guān)注與愛,使人樂于互助

  3.非暴力溝通模式的要素:

  ①觀察,留意發(fā)生的事情

  ②感受,清楚地表達(dá)觀察結(jié)果而不判斷或評(píng)估——表達(dá)感受

  ③需要,說出哪些需要導(dǎo)致那樣的感受

  ④請求,明確告訴他人,我們期望他采取何種行動(dòng),來滿足我們

  舉例:看到桌下的兩只臟襪子和電視機(jī)旁的三只,我不太高興,因?yàn)槲铱粗卣麧,你是否愿意將襪子拿到房間或者放進(jìn)洗衣機(jī)?

  4.非暴力溝通過程

 、偈裁词俏业挠^察

  ②我的感受如何

 、勰男┬枰▋r(jià)值,愿望等)導(dǎo)致那樣的感受

  ④為了改善生活,我的請求是什么

  5.非暴力溝通模式:

  ①誠實(shí)地表達(dá)自己,而不批評(píng)、指責(zé)

 、陉P(guān)切地傾聽別人,而不解讀為批評(píng)或指責(zé)

  第二章:是什么蒙蔽了愛

  1.有些溝通方式使我們難以體會(huì)到心中的愛

  2.對(duì)他人的評(píng)價(jià)實(shí)際上反映了我們的需要和價(jià)值觀

  3.暴力的根源在于人們忽視彼此的感受和需要,而將沖突歸咎于對(duì)方

  分類和評(píng)判提倡的是暴力

  比較也是一種評(píng)判

  4.我們可以用負(fù)責(zé)任的語言代替回避責(zé)任的語言

  5.我們無法強(qiáng)迫他人按我們的期待生活

  第三章:區(qū)分觀察和評(píng)論

  1.非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀而不作任何評(píng)論。

  它只是強(qiáng)調(diào)區(qū)分觀察和評(píng)論的重要性,否則人們將傾向于聽到批評(píng),甚至產(chǎn)生逆反心理

  2.非暴力溝通是動(dòng)態(tài)的語言,不鼓勵(lì)絕對(duì)化的評(píng)論,而主張?jiān)u論要基于特定時(shí)間和環(huán)境中的觀察,并清楚地描述觀察結(jié)果

  第四章:體會(huì)和表達(dá)感受

  1.在表達(dá)感受時(shí),示弱有助于解決沖突

  2.非暴力溝通對(duì)表達(dá)具體感受的詞語與陳述、想法、評(píng)論及觀點(diǎn)的詞語做了區(qū)分要區(qū)分

  第五章:感受的根源

  1.非暴力溝通強(qiáng)調(diào),感受的根源在于我們自身,我們的需要和期待以及對(duì)他人言行的看法,導(dǎo)致了我們的感受

  2.聽到不中聽的話的四種選擇:

 、儇(zé)備自己

  ②指責(zé)他人

 、垠w會(huì)自己的感受和需要

  ④體會(huì)他人的感受和需要

  3.對(duì)他人的指責(zé)、批評(píng)、評(píng)論及分析反映了我們的需要和價(jià)值觀,如果我們通過批評(píng)來提出主張,人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。反之如果我們直接說出自己的需要,他人可能積極回應(yīng)

  4.個(gè)人成長一般會(huì)經(jīng)歷三個(gè)階段

 、偾楦械呐`:我們認(rèn)為自己有義務(wù)使他人快樂

  ②面目可憎:拒絕考慮他人的感受和需要

 、凵畹闹魅耍簩(duì)自己的意愿,感受和行動(dòng)負(fù)完全責(zé)任

  第六章:請求幫助

  1.在發(fā)言時(shí)我們將自己想要的回應(yīng)講得越清楚,越有可能得到理想的回應(yīng)

  2.了解他人的反應(yīng):對(duì)方此時(shí)的感受,對(duì)方的想法,對(duì)方是否接受我們的請求

  3.一旦人們認(rèn)為不答應(yīng)就會(huì)受到責(zé)罰,他們就會(huì)把我們的請求看作是命令

  非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們,而是幫助我們在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系

  第七章:用全身心傾聽

  1.分析妨礙了我們傾聽

  為了傾聽他人,我們需要先放下已有的想法和判斷,全心全意地體會(huì)對(duì)方

  2.有時(shí)我們可以主動(dòng)表達(dá)我們的理解,來幫助對(duì)方了解我們在何種程度上明白了他的意思,在交流過程中保持持續(xù)關(guān)注,為對(duì)方的充分表達(dá)創(chuàng)造條件

  3.當(dāng)我們痛苦地?zé)o法傾聽他人時(shí),需要:

  ①體會(huì)自己的感受和需要

 、诖舐暤靥岢稣埱

  ③換一個(gè)環(huán)境

  第九章:愛自己

  1.非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培育對(duì)自己的愛

  2.主動(dòng)根據(jù)需要和價(jià)值觀來選擇生活,深入理解我們行為的動(dòng)機(jī),并用選擇做代替不得不

  第十章:充分表達(dá)憤怒

  1.如果想充分表達(dá)憤怒,就不能歸咎于他人,而把注意力放在自己的感受和需要上,直接說出我們的需要更有可能使我們的愿望得到滿足

  2.表達(dá)憤怒的步驟:

  ①停下來,除了呼吸什么都別做

 、谙胂胧鞘裁聪敕ㄊ刮覀兩鷼饬

  ③體會(huì)自己的需要

 、鼙磉_(dá)感受和尚未滿足的需要

  有時(shí)在第③和④之間,我們需要先傾聽別人

  第十三章:表達(dá)感激

  1.在贊揚(yáng)他人時(shí),我們很少揭示內(nèi)心活動(dòng),而把自己放在了裁判的位置。贊揚(yáng)也常常被人用來實(shí)現(xiàn)個(gè)人目的

  2.非暴力溝通鼓勵(lì)我們充分表達(dá)感激:

  ①對(duì)我們有益的行為

 、谖覀兊哪男┬枰玫搅藵M足

  ③我們的需要得到滿足后,我們是什么樣的心情

非暴力溝通讀書筆記2

  非暴力溝通最重要的應(yīng)用在于愛護(hù)自己!如何培養(yǎng)對(duì)自己的愛呢?轉(zhuǎn)變自我評(píng)價(jià)的方式是一個(gè)重要的方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的,那么自我評(píng)價(jià)的方式就要有助于學(xué)習(xí),使我們的選擇符合生命的需要。然而,不幸的是,我們的自我評(píng)價(jià)方式往往導(dǎo)致自我憎恨,而無助于學(xué)習(xí)。

  非暴力溝通鼓勵(lì)我們直面人生的苦難:在遇到挫折時(shí),充分體會(huì)人生的悲哀和內(nèi)心的渴望。是的,感到遺憾是難免的。但它能幫助我們從經(jīng)歷中學(xué)習(xí),而無須責(zé)備自己。我們意識(shí)到過去的行為違背了自己的需要及價(jià)值觀,并允許這種覺察引發(fā)的情感充分流淌。一旦專注于尚未滿足的需要,我們就會(huì)考慮如何滿足它。反之,如果用苛刻的語言指責(zé)自己,我們不僅難以找到解決辦法,而且容易陷于自我懲罰的痛苦中。

  在最近自己身上發(fā)生的電信詐騙時(shí)事后第一反應(yīng)就是自責(zé)、惱怒、恐懼,責(zé)備自己怎么這么愚蠢,怎么這么單純。在責(zé)備自己愚蠢和單純,我是想要滿足什么需要呢?現(xiàn)在回想我是希望在信任別人的前提下要學(xué)會(huì)保護(hù)自己。我為了滿足什么需要而會(huì)輕易相信別人呢?我想在我的潛意識(shí)里信任和誠信非常重要,所以經(jīng)常為了滿足別人而忽視了自己的需要。

非暴力溝通讀書筆記3

  我們想好好溝通:

  最近讀完了馬歇爾?盧森堡博士的《非暴力溝通》這本書,對(duì)于溝通的認(rèn)知完全是轉(zhuǎn)了一個(gè)方向。原以為認(rèn)真的傾聽、誠摯的交談、平等的對(duì)話,達(dá)到交流信息和增進(jìn)情感的目的,就是有效的溝通了。可是在實(shí)際工作和生活中,溝通和交流卻并非如我們想象的那樣輕松自如。當(dāng)遇到無法暢快溝通的對(duì)象,或者雙方都有溝通意愿,溝通過程卻不愉快,甚至不歡而散。

  我許多年前曾讀過一本《男人來自火星,女人來自金星》的書,這本書介紹了男性和女性的不同情感世界和思維方式的差異,以至于嚴(yán)重影響到了男性和女性之間的順暢溝通。男人和女人要想建立親密關(guān)系,女人需要讀懂火星的語言才能理解男人,男人也只有明白了金星的表達(dá)方式你才不會(huì)錯(cuò)怪女人。

  可見溝通并不是一件容易的事情。那么為什么會(huì)我們想好好的溝通卻總是詞不達(dá)意呢?如果說《男人來自火星,女人來自金星》是一本偏理論性指導(dǎo)你更好地溝通的書籍,那么《非暴力溝通》則是一本可以指導(dǎo)你去實(shí)踐的溝通練習(xí)手冊。

  對(duì)“非暴力”的理解:

  在打開這本書之前,我一直以為“非暴力”就是不運(yùn)用武力來解決問題。“一言不合”就動(dòng)手,這在生活中是常見的情形。你肯定也經(jīng)常聽到父母在教育子女時(shí)常說的一句話:“你再不聽話,我就揍你了!边@些情形就是我理解的暴力溝通方式,但是看完這本書后,我才發(fā)現(xiàn)自己對(duì)暴力的理解太膚淺了。

  除了我們所熟知的“身體暴力”外,還有一種“隱蔽性的暴力”是經(jīng)常被我們所忽視的。這種隱蔽性的暴力對(duì)精神造成的傷害是不易察覺的,除非我們表達(dá)出來。隱蔽性暴力往往是暴力的根源,言語上的傷害可能沒有身體暴力那么直觀,但它的累積效應(yīng)往往以身體暴力的形式體現(xiàn)。使用暴力的人其實(shí)是因?yàn)樗麄儍?nèi)心的寧靜遭到了破壞,所以他們才會(huì)用暴力的方式維護(hù)或?qū)で笮撵`的和平。有些話真的很傷人,但我們常常以一笑而過的方式將真實(shí)的情緒掩藏了起來。卻不知道傷害已經(jīng)造成,只是我們采取了無視的態(tài)度而已。

  當(dāng)明白了隱性暴力才是暴力真正的根源,要想避免隱蔽性暴力對(duì)精神的傷害,我們需要修煉非暴力溝通的交流方式。那什么是非暴力呢?

  “非暴力”是指,當(dāng)一個(gè)人內(nèi)心沒有暴力時(shí),自然而然的友愛狀態(tài)。彼此感到的是尊重、理解、關(guān)注與愛。運(yùn)用非暴力方式溝通,我們會(huì)去聆聽自己和他人深層的需要,通過對(duì)自己和他人的深度聆聽,讓我們發(fā)現(xiàn)自己對(duì)生命深深的愛。如果暴力代表黑暗和恐懼,那么非暴力就代表光明和溫暖。

  是什么蒙蔽了愛?

  是什么讓我們難以體會(huì)到彼此心中的愛?盧森堡博士認(rèn)為是一種異化的溝通方式使我們的語言和表達(dá)方式蒙蔽了愛,淡化了我們對(duì)自己的思想、情感和行為的責(zé)任意識(shí),造成了心靈之間的隔閡。

  哪些是異化的溝通方式呢?

  首屈一指的是道德評(píng)判。舉幾個(gè)我們在日常生活中不自覺就使用的道德評(píng)判句式:

  “你太自私了。”

  “你太沒良心了。”

  “你太不負(fù)責(zé)任了。”

  “你太沒擔(dān)當(dāng)了。”

  ……

  如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀,那他就會(huì)被我們看成是不道德的或者邪惡的。批評(píng)、指責(zé)、辱罵、歸類、比較以及評(píng)論等都是在評(píng)判人。這種評(píng)判方式中隱含著我們的價(jià)值觀及需要,但是卻難以使我們真實(shí)的愿望得到滿足。如果對(duì)方出于恐懼或者內(nèi)疚來迎合我們的評(píng)判,遲早會(huì)發(fā)現(xiàn)對(duì)方不再那么友好。屈服于內(nèi)在或外在的壓力,會(huì)心懷怨恨或者厭惡自己,難以體會(huì)到心中的愛和溫暖。

  每個(gè)人都有一套屬于自己的道德理論和價(jià)值判斷,不要將道德評(píng)判和價(jià)值判斷混為一談。對(duì)于不符合我們價(jià)值觀的行為,輕易地將其上升為道德評(píng)判,語言的暴力在無意識(shí)的行為中就產(chǎn)生了。

  學(xué)會(huì)用愛的語言來溝通,我們可以直接說出自己的價(jià)值觀,但是不要去指責(zé)他人。

  第二種異化溝通的方式是進(jìn)行比較。比較也是評(píng)判的一種形式。如果想讓自己過上悲慘的生活,就去與他人做比較。

  我們的生活中總存在一個(gè)“別人家的孩子”、“別人家的老公”……當(dāng)你在做這種比較時(shí),先捫心自問一下,自己真正的感受和需要是什么——是關(guān)愛、是孩子的自律,還是其他被我們忽略的需求。不要讓比較掩蓋了我們的真實(shí)需求,卻將怨恨和責(zé)怪的雜草撒在了愛的田野里。

  第三種異化溝通的方式是回避責(zé)任。我們對(duì)自己的思想、情感和行動(dòng)負(fù)有責(zé)任?墒,我們卻在廣泛使用“不得不”、“你讓我”等這一類短語。

  比如說,“不管你喜不喜歡,有些事你不得不做!

  “你讓我傷透了心!

  這種說話方式在淡化我們的個(gè)人責(zé)任,其實(shí)我們在任何情況下都有做出選擇的權(quán)利,對(duì),我們有選擇的權(quán)利。那為什么習(xí)慣這樣說呢,是為了推卸責(zé)任,不想為自己的思想、情感和行動(dòng)負(fù)責(zé)。

  第四種異化溝通的方式是強(qiáng)人所難。許多人都認(rèn)為,教育的職責(zé)是改變他人并讓他們循規(guī)蹈矩,如果不配合,就要受到懲罰。

  大多數(shù)父母都會(huì)用各種各樣的規(guī)則來要求孩子,如果做不到就用懲罰來教訓(xùn)他們。實(shí)際上,孩子們總會(huì)想出別的辦法來對(duì)付我們。我們最終還是無法強(qiáng)迫孩子們按我們的期待生活。

  如果一個(gè)人有選擇的權(quán)利,且是為了追求幸福,而不是為了逃避懲罰,而選擇他想要的生活,或許他的行為就符合了大多數(shù)人的利益。

  讓愛融入生活:

  非暴力溝通模式的四個(gè)要素:觀察、感受、需要和請求。

  非暴力溝通的第一個(gè)要素是觀察。仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情,并清楚地說出觀察的結(jié)果。

  非暴力溝通不鼓勵(lì)絕對(duì)化的評(píng)論,而主張?jiān)u論要基于特定時(shí)間和環(huán)境的觀察。如果將觀察和評(píng)論混為一談,人們將傾向于聽到批評(píng),甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。印度哲學(xué)家克里希那穆提曾經(jīng)說:“不帶任何評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式。”可見對(duì)于我們這些普通人來說,觀察他人及其行為,而不評(píng)判、指責(zé)或以其他方式進(jìn)行分析,是很難做到的事情。

  可是區(qū)分觀察和評(píng)論卻是我們使用非暴力溝通需要具有的能力,不帶評(píng)論的觀察是我們開始非暴力溝通的第一步,就像是打開那扇面朝大海春暖花開的窗。

  非暴力溝通的第二個(gè)要素是感受。從小到大,我們一直被各種權(quán)威主張的“正確思想”引導(dǎo)著,個(gè)人的感受是無關(guān)緊要的。

  體會(huì)不到自己真實(shí)的感受成了普遍的現(xiàn)象,我們常用“我覺得……”這個(gè)句式說出的并非是自己感受,往往是我們的想法。當(dāng)接著追問真實(shí)感受是什么時(shí),我們茫然不知所措,真實(shí)感受去哪了,被我們忽略了。

  表達(dá)內(nèi)心真實(shí)的感受卻是我們敞開心扉與人順暢溝通的關(guān)鍵一步。在溝通過程中道出自己內(nèi)心真實(shí)的感受,是在卸下保護(hù)我們免受傷害的鎧甲。

  如何區(qū)分感受和想法?“我是一個(gè)沒有用的人”。你認(rèn)為這句話是在表達(dá)感受嗎?不是,這是發(fā)言者的自我評(píng)價(jià),他沒有說出自己真實(shí)的感受。

  “我覺得我吉他彈的不好!边@一句同樣沒有表達(dá)出感受,而是用自我評(píng)價(jià)代替了感受。

  想法已經(jīng)習(xí)慣穿著評(píng)價(jià)的隱形衣卻以感受的角色擾亂了我們的生活,而我們卻不自知。我認(rèn)為感受是真實(shí)實(shí)在的,想法是虛無飄渺,感受能讓情感流動(dòng),讓愛自然揮發(fā)。想法往往讓我們無所適從。

  非暴力溝通的第三個(gè)要素是需要。感受根源于我們自身的需要和期待,以及對(duì)他人言行的看法。

  聽到不中聽的話時(shí),我們可以有四種選擇:責(zé)備自己、指責(zé)他人、體會(huì)自己的感受和需要、體會(huì)他人的感受和需要。自責(zé)會(huì)導(dǎo)致我們內(nèi)疚、慚愧或者厭惡自己。責(zé)備他人常常會(huì)引起他人的申辯反駁,這兩種做法都不利于真實(shí)的需求被解讀。

  批評(píng)往往暗含著期待。對(duì)他人的批評(píng)表達(dá)了我們尚未被滿足的需要。體會(huì)到自己的感受和需要,并將它準(zhǔn)確表達(dá)出來,其他人就有可能做出積極的回應(yīng)。

  體會(huì)到他人的感受和需要,我們也會(huì)認(rèn)識(shí)到所謂的將心比心,我們無法犧牲他人的需要來滿足自己的需要。

  非暴力溝通的第四個(gè)要素是請求。在表達(dá)觀察、感受和需要之后,我們要說出自己的請求。當(dāng)我們與他人進(jìn)行溝通時(shí),總是期待有所回應(yīng),對(duì)自己的需求認(rèn)識(shí)的越深刻,提出的請求就越明確,越具體,這樣就越可能得到稱心的回應(yīng)。

  在生活中,我們?nèi)绻麜?huì)尊重他人的感受和需要,不想勉強(qiáng)他人,在表達(dá)自己的愿望時(shí)會(huì)習(xí)慣使用請求而非命令的句式。

  如何區(qū)分請求與命令呢?請求如果沒有被滿足,如果緊隨其后的就是批評(píng)和指責(zé),那么就是命令;如果想利用對(duì)方的內(nèi)疚來達(dá)到目的,也是命令。如果將他人的不順從看作是對(duì)我們的排斥,我們的愿望就越容易被看作是命令。

  一旦人們認(rèn)為我們是在強(qiáng)迫他們,就越不愿意滿足我們的愿望,這是一種惡性循環(huán)。

  非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們,相反,非暴力溝通重視每個(gè)人的需要,它的目的是幫助我們在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。

  學(xué)會(huì)傾聽,傾聽自己或他人內(nèi)心真實(shí)的感受和需要,讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情融入我們的生活,而非是指責(zé)、命令、內(nèi)疚、自責(zé)、恐懼、強(qiáng)迫、無視等主導(dǎo)我們的生活。當(dāng)暴力消退,自然流露的愛會(huì)使心靈的創(chuàng)傷痊愈。當(dāng)發(fā)生矛盾和沖突時(shí),專注于彼此的感受和需要,讓傾聽和理解代替指責(zé)、命令和強(qiáng)迫,讓由衷的互助自發(fā)產(chǎn)生。

非暴力溝通讀書筆記4

  1、體會(huì)和表達(dá)感受非暴力溝通的第二個(gè)要素是感受。

  我在讀這些書的時(shí)候一直在試著練習(xí),因?yàn)槲抑霸诟械奖瘋⑸鷼獾惹榫w的時(shí)候,總是會(huì)強(qiáng)調(diào)我本來是怎么樣的,因?yàn)槟阕隽耸裁炊鴮?dǎo)致我怎么樣,我以前一直以為這樣會(huì)得到理解或者憐憫,當(dāng)然事實(shí)證明并沒有,然后我接著在意的點(diǎn)就是:你根本不在乎我。

  看了這本書我才知道,原來我根本就沒有表達(dá)我的感受,我只是一直在表達(dá)我的看法,人對(duì)自己都是格外寬容的,所以錯(cuò)誤總是別人比較多,所以我的看法其實(shí)也是一種指責(zé),但是當(dāng)你指責(zé)的時(shí)候,并不會(huì)如你想象的那樣得到共情,反而是得到反駁、。

  我看前三章的時(shí)候感覺還挺難寫讀后感的,因?yàn)槲铱赐炅诉是不知道怎么做,而且我覺得像作者那樣,對(duì)所有人都充滿愛,實(shí)在是太難了,因?yàn)槲沂且稽c(diǎn)就著的性格。

  但現(xiàn)在我大概知道怎么表達(dá)感受了,有個(gè)語句公式:你(事件表達(dá)),讓我很(感受),因?yàn)槲摇、、。比如:你這一分鐘內(nèi)叫了我三次,我很煩,因?yàn)槲蚁胍獙P闹箫垺6皇牵耗阍趺蠢鲜墙形野,我在煮飯?/p>

  2、感受的根源感受根源于我們自身的需要。

  我們總是想著“人們期待我怎么做”,而不是“我想要怎么做”。我剛生完我兒子的時(shí)候,身體不好,月子里一直感冒發(fā)燒,奶水也不夠他吃,出現(xiàn)了很多問題。

  吃母乳他就不吃奶瓶,奶瓶放到嘴里就哭,喂完母乳不能立即喂奶粉,但是他一吃就要吃飽,不能立即喂飽他他就會(huì)一直哭,我很糾結(jié),想放棄母乳,但是覺得如果我不堅(jiān)持母乳,我就不是個(gè)稱職的媽媽了。那時(shí)候婆婆建議我喂奶粉,我很自責(zé),后來寶寶長濕疹,我就越發(fā)的愧疚,覺得如果他能吃母乳也許就不會(huì)這樣了。

  我總是怕負(fù)了別人對(duì)我的期待,所以每做一件事之前總是先想一下,別人看到這件事是什么感受。

  3、請求幫助

  需要請求的是具體的活動(dòng),并且使用抽象的語言還會(huì)是我們無法深入了解自己。

  分清請求和命令。請求沒有得到滿足時(shí),如果批評(píng)或者指責(zé)他,那就是命令。這就讓我想起我們拆的第一本書《男人來自火星》里說,向?qū)Ψ教岢稣埱蠛螅绻辉敢,不要生氣或抱怨?/p>

  是的,男人有時(shí)候就像小孩子一樣,腦回路是直的,你是請求的語句問他,他就會(huì)覺得這件事情是有彈性的,但當(dāng)你把請求也當(dāng)做了命令的話,就違背了這項(xiàng)規(guī)定,會(huì)讓他產(chǎn)生抵觸心理。

  溝通是一門藝術(shù),說得對(duì)了能加分,說錯(cuò)了就是0分。如何做到人情練達(dá)、世事洞明,要有一顆七竅玲瓏心——拒絕那些枯燥乏味的大道理,站在對(duì)方的角度,聽一聽他的聲音。

非暴力溝通讀書筆記5

  《非暴力溝通》這本書的作者是馬歇爾·盧森堡,很多心理醫(yī)生都會(huì)推薦看這本書,因?yàn)檫@本書的實(shí)用價(jià)值確實(shí)很不錯(cuò)。

  讀完這本書,不僅可以用于和愛人、孩子進(jìn)行親密溝通,也可以在工作、商務(wù)談判中使用。

  非暴力溝通是Nonviolent Communication(簡稱NVC)一詞的翻譯。也被很多人稱為是愛的語言、長頸鹿語言。

  非暴力溝通的四個(gè)要素可以濃縮成八個(gè)字,觀察、感受、需要、請求。

  描述你的觀察,說出你的感受,表達(dá)你的需要,明確提出自己的請求。很多人在生活中溝通的時(shí)候,都不會(huì)描述自己的請求,比如經(jīng)常會(huì)聽到別人說,“我希望你能過來陪我”

  這個(gè)是一個(gè)很抽象的請求,對(duì)方肯定很難去猜,究竟是怎么才能滿足你的需求。但是很多女性都會(huì)犯這個(gè)錯(cuò)誤,提出抽象的請求,然后抱怨先生不懂得關(guān)心自己。

  比如說你家寶寶把廚房的各類廚具都從櫥柜里拿出來玩,如果是你看見了。你會(huì)怎么和寶寶溝通?

  寶寶,媽媽看見你把這些廚房用具都拿出來,(觀察)媽媽差點(diǎn)兒踩到了,媽媽覺得廚房好亂,心里不舒服(感受),媽媽喜歡干凈的廚房(需求),你可以收拾好嗎(請求)

  所以當(dāng)你看見孩子搗蛋,或者說有些不順心的事情的時(shí)候,記得用這四個(gè)步驟來溝通,可以讓自己和對(duì)方,溝通更加順暢。

  還有在跟孩子溝通的時(shí)候,切記不要將請求變成命令,比如孩子不聽你的話,不去收拾的時(shí)候,你就強(qiáng)硬要他去做,并且動(dòng)武之類的。

  這時(shí)候就是變成暴力溝通了,當(dāng)然我們在溝通的時(shí)候一定要有耐心。避免關(guān)系再次僵化。

  非暴力溝通力最重要的應(yīng)用也是培養(yǎng)對(duì)自己的愛,所以也不要隨便給自己貼標(biāo)簽說自己不是個(gè)好媽媽,自己太笨了等等。

  此外,書里還提到學(xué)會(huì)表達(dá)你的感激和謝意也有技巧,說出對(duì)方對(duì)我們有益的具體行為,我們的哪些需要得到了滿足,我們的需要得到滿足后,我們的心情。

  傾聽的技巧也非常重要,要學(xué)會(huì)讓對(duì)方盡量多表達(dá),你不要急于給她提出建議和意見,可以表達(dá)你的感受和體會(huì)。讓對(duì)方先傾訴,這樣比建議更能安慰她。

  知秋覺得這本書,最大的價(jià)值在于說你要實(shí)際去使用,當(dāng)然你看完就忘,也沒有多大的價(jià)值。

  溝通重在練習(xí)和耐心,愿我們都能被世界溫柔對(duì)待。

非暴力溝通讀書筆記6

  “非暴力溝通的目的是讓我們既表達(dá)自己,又關(guān)心別人。不妄圖改變他人,而是重視每個(gè)人的需求,幫助我們在誠實(shí)與傾聽的基礎(chǔ)之上與另一個(gè)生命建立聯(lián)系。”——《非暴力溝通》

  最近實(shí)習(xí)事情多,閱讀的進(jìn)度有點(diǎn)緩慢呀。舔著老臉又來更新了,哈哈哈哈。不過我還是要試圖辯駁一下的,主要這書講在了我的心坎上,讓想起了很多以前或成功或失敗的溝通,引起了很多共鳴,花好幾個(gè)小時(shí)可能才看了一兩章。

  感覺透過本書,讓我試圖想通了一些以前沒有想明白的事情,比如為什么突然聊著聊著對(duì)方就生氣了;為什么你明明說了很多次,對(duì)方卻仍然無動(dòng)于衷;你竭盡全力去做了,對(duì)方卻沒有任何回應(yīng)……接下來,我向大家分享我思考到的幾個(gè)點(diǎn)。

  首先,透過這邊書讓我想到的是:原來我以為的,和你以為的差距是如此之大。很多時(shí)候,與人發(fā)生矛盾的根源在于:每個(gè)人的主觀評(píng)價(jià)準(zhǔn)則、觀念、期待以及想法,甚至由此經(jīng)過大腦主觀加工后看到的客觀事實(shí)都是不可能完全一樣的。矛盾的發(fā)生以及發(fā)生的程度取決于產(chǎn)生的差異的大小。

  明白了這一分析路徑就可以知道:同一事物,不同人看到的是不一樣的;看到一樣,但是主觀的觀念不一致之后導(dǎo)致產(chǎn)生的感受也是不一樣的。我們都處于紛繁復(fù)雜的世界的漩渦之中,都如盲人摸象、秉燭夜行,上下求索而不得其全貌。明白這個(gè),更讓我覺得對(duì)人更不能亂下定論,盡可能全面客觀,長期的進(jìn)行觀察,得到較為可靠的結(jié)論。

  觀察

  這便引出了書中講的第一個(gè)要點(diǎn)“觀察”。觀察有兩個(gè)方面:一方面是“自觀”,觀察體會(huì)自身的看到的,感覺到的,產(chǎn)生這種感覺的思想、心理過程,通過了解自身讓自己變得“通透”,以挖掘自己更深層次的需要和期待,為溝通做好準(zhǔn)備,感覺這和王陽明的心學(xué)似乎有著異曲同工之妙。另一方面是“觀他”,雖然我們不是他人,更沒有讀心術(shù),但是我們可以往常的溝通經(jīng)驗(yàn)和對(duì)對(duì)方大致的了解作出推論和猜測,去猜測對(duì)方所見所聞,所感所想;有了充分的觀察,使得溝通變得有目的、更高效、平和。通過不斷的提問,友好、友善的猜想,漸漸磨平兩方存在的理解鴻溝,達(dá)到非暴力溝通上的第一步即雙方對(duì)于溝通的對(duì)象沒有太大的理解差異,或者說,我看到的、理解的客觀實(shí)在和你看到的、理解的客觀實(shí)在是一樣的。

  感受

  其次,透過作者講述的第二個(gè)要點(diǎn)“感受”,點(diǎn)明了我一直以來感到困惑的事情。很多時(shí)候能用直接說明真實(shí)想法來解決問題與誤解,我們卻為什么不愿意將自己的感受,向?qū)Ψ胶捅P托出來表達(dá)自己的當(dāng)時(shí)的感受與體會(huì),反而是選擇隱忍,繼而考驗(yàn)自己的耐心,最終可能在忍無可忍的情況下突然爆發(fā)導(dǎo)致不可逆的暴力沖突?

  通過讀書產(chǎn)生的疑問,我不經(jīng)意在一次籃球場上體會(huì)到了這樣的心理活動(dòng)。午后時(shí)分,我一人獨(dú)自在籃球場上進(jìn)行投籃練習(xí),周圍的人漸漸多的可以進(jìn)行一場籃球賽。我對(duì)他們是完全陌生的,只能從他們的嬉笑聲中明白,知道他們是一伙的,互相都是熟悉了解的。比賽開打,我明顯感覺我被孤立了(注意這是我的感覺,并不能就說他們故意針對(duì)我,僅僅是從他們的觀念來看要提高得分率,那肯定是把球傳給熟悉的人會(huì)更好些),但人就是這樣,知道很多道理,可感性是不講道理的,一種孤立,落寞,不開心的感覺就涌上心頭。我該怎么做呢?是開口向他們說,“我感覺不太開心,因?yàn)槟銈兩蠄霰荣愔袥]有傳一個(gè)球給我,我感覺到你們并不是很信賴我,我也很強(qiáng),希望請你們相信我,我們一起打配合,如果你們有好的傳球機(jī)會(huì)時(shí)也能把球傳給我,我們一起加油!笨涩F(xiàn)實(shí)呢,我并沒有這樣說,反倒是更加郁郁寡歡,除了被動(dòng)的防守,我毫無進(jìn)攻欲望,使得他們加深了更不能把球傳給我的觀念,這就形成了一個(gè)惡性循環(huán)。第二場打完之后,我就氣呼呼的,提出說我不打了。內(nèi)心更是在暗暗揣測,如果沒了我看你們怎么打的報(bào)復(fù)心理(現(xiàn)在的我,覺得當(dāng)時(shí)還是很幼稚的嘛)。其實(shí),從他們的角度,來看我,可能僅僅是以為我有急事要離開罷了,我所謂的“報(bào)復(fù)”僅僅是我自己給我自己加戲,傷害的僅僅是我自己一人?晌耶(dāng)時(shí),為什么就沒有說出口?為什么就這么懦弱?對(duì)方僅僅是一個(gè)我毫無利益沖突并不認(rèn)識(shí)的陌生人罷了,如果面對(duì)熟人、朋友那我可能就更不會(huì)說了。是什么原因?qū)е铝宋遥y開“尊口”,陷入自我情緒的內(nèi)耗?

  我想這個(gè)可能一方面和父母一直以來的教育有關(guān)。我所了解到的傳統(tǒng)中國家庭式教育是帶有封建色彩有著一定的等級(jí)壓迫的(防杠啊,笑哭)。父母對(duì)于孩子的說教是帶著命令色彩的,刻板地按照父母自己的想法對(duì)于孩子進(jìn)行“改造”,并不會(huì)很顧及孩子的心理感受,似乎孩子只是他們的附庸。當(dāng)然我并沒有說我的父母不好,只不過我感覺有些時(shí)候,比如回想起他們曾經(jīng)處理我青春叛逆期的做法并不是很好,當(dāng)然,他們也很民主,也很支持我,不過不經(jīng)意間還是能看到這樣的影子。這讓我想到古代的君君臣臣父父子子的封建倫理綱常,要知道在封建社會(huì)中,雙方的溝通地位并不是平等的。自然,命令式的溝通話語,會(huì)壓迫人不敢輕易吐露自己的感受想法,如此內(nèi)斂。傳統(tǒng)中國講究要“忍”、“內(nèi)隱”、要“以退為進(jìn)”、要“和氣生財(cái)”、要“寬以待人”。如果貿(mào)然吐露自己的感覺、感受似乎,這樣就顯得自己在“挑事”、太“矯情”、過于“冒犯”別人,只要沒有侵犯自己的核心利益,“唉算了算了”,怕是總會(huì)有這樣的想法。

  另一方面,我覺得可能是可能和我的性格有關(guān),我可能是傾向于“內(nèi)化”的人,好多想法,或好或壞的想法都會(huì)被自己仔細(xì)揣摩,理清自己情緒的由來,理順別人對(duì)自己的看法,最后自己將負(fù)面情緒消磨殆盡,不過這可能也需要一段時(shí)間。每當(dāng)我感覺自己心情不舒服,忍不住要說的時(shí)候,總會(huì)有一只手掐住我的喉嚨,仿佛在說也沒什么大不了,自己想想就好了;蛘撸矒(dān)心怕說出自己的想法感受后,遭到別人異樣的目光。

  最后還有一方面,可能就是客觀條件上了,很多時(shí)候,我們溝通的對(duì)象可能是與自己地位不平等的人,公司上級(jí)、老師、你有所求的人,會(huì)擔(dān)心把自己的真實(shí)感受吐露之后,會(huì)產(chǎn)生不好的影響,有很多顧慮,那就更不會(huì)說出口了?赡埽业南敕ㄟ是有些粗糙,還需要慢慢體悟。

  需求

  然后,第三個(gè)要點(diǎn)是發(fā)現(xiàn)自己的“需求”。我想只有懂得自己內(nèi)心活動(dòng)的人,才會(huì)明白自己情緒波動(dòng)之后的內(nèi)心需求。無緣無故的生氣、失落,自己卻道不明說不透,沒有訴求那就自然無法從根源上解決產(chǎn)生的矛盾問題。需要?jiǎng)e人不斷的猜測你的需求,那會(huì)增加溝通的難度,那樣反過來,你面對(duì)一個(gè)并不明白他自己需求的人,那就需要我們通過各種溝通的技巧,引導(dǎo)他們。但是我感覺其實(shí)大多數(shù)人可能也并不是很清楚自己需要什么,往往發(fā)泄一會(huì),產(chǎn)生爭執(zhí)最后表面平息,循環(huán)往復(fù)。我想如果再當(dāng)一段親密的關(guān)系中,某方生氣卻從不告知原因,僅僅表達(dá)感受卻不知道自己的需要和訴求,一個(gè)勁的讓另一方去猜測,去哄;我想是難以長久的。有個(gè)異性朋友曾告訴我女生是用來哄的,我當(dāng)時(shí)懵懵懂懂,差不多信了,現(xiàn)在回頭來看,怕是只能解決一時(shí)的情緒問題,更深層次的發(fā)掘出對(duì)方的需求和對(duì)另一方的期待和訴求怕是這才是解決問題的根本。感情難得也珍貴,卻空耗在從長遠(yuǎn)看,沒有太多必要的猜字謎中,不禁還是感到可惜。

  請求

  最后,第四個(gè)要點(diǎn)是采取平和的語言來表述自己的“請求”、“期待”。這是我覺得很考驗(yàn)溝通技巧的一部分。請求和類似命令的口吻是完全不一樣的,前者使人有選擇,后者使人感到強(qiáng)制,不舒服。這是形成雙方溝通閉環(huán)的重要一步,只有落實(shí)到實(shí)際行動(dòng)上的要求,才能解決爭端與問題。我想人應(yīng)該活在以理性為主導(dǎo)的感性里。理性對(duì)應(yīng)著生存,感性對(duì)應(yīng)著生活(生命的更高層次的需求)。

  溝通是什么?

  當(dāng)看完全書之后,我試圖給溝通按照我的理解下一個(gè)定義:在雙方共同確立的客觀實(shí)在的框架下,探求雙方由觀念的差異所引起感受與需求的不同,采取一系列溝通技巧以達(dá)成最大可能的共識(shí),取得雙贏的局面。冥冥之中,我似乎明白了到作者所講的“對(duì)生命的愛”。

  那是種怎樣的愛?我想這是一種非暴力溝通的態(tài)度,是一種人與人和諧相處的核心。這也呼應(yīng)著我國古代哲人的為人處世的思想:“以己度人”、“仁”、“道”、“非攻”等等。當(dāng)你意識(shí)到對(duì)方和你一樣是一個(gè)完完全全有著自己獨(dú)特想法的生命個(gè)體,你們一樣會(huì)呼吸,會(huì)思考,會(huì)哭、會(huì)笑,有夢想、有價(jià)值、有自己的需求……你們其實(shí)沒什么不同。我現(xiàn)在深刻的感覺到,當(dāng)你深深地理解了自己的感受、想法、需求之后,其實(shí)在你的眼里他人或許就是另外一個(gè)自己——在生命的光譜下,你的投影。

  合上書,仿佛多了層理解,窗外陽光嫵媚,如此,甚好。

非暴力溝通讀書筆記7

  作者還列舉了四種異化的溝通方式,來看看我們自己有沒有踩過雷:

  a.道德評(píng)判:對(duì)他人的評(píng)價(jià)實(shí)際上反映的是我們自己的需要和價(jià)值觀,警惕對(duì)他人進(jìn)行分類和評(píng)判,比如“地域歧視”、“貼標(biāo)簽”。

  b.進(jìn)行比較:比較也是一種評(píng)判,它會(huì)蒙蔽我們對(duì)人對(duì)己的愛意。

  “如果真的想過上悲慘生活,就去與他人作比較。”——Dan Greenberg《讓自己過上悲慘生活》

  c.回避責(zé)任:成長環(huán)境、他人行為、上級(jí)命令、同伴壓力、規(guī)章制度、無法克制的沖動(dòng)等等都是回避責(zé)任的借口。我們無法強(qiáng)迫他人按我們的期待生活,同樣我們也不用對(duì)別人唯命是從,要意識(shí)到我們是自己的主人。

  d.強(qiáng)人所難:可以提出請求,但不要威脅或強(qiáng)迫他人。如果人們認(rèn)為不答應(yīng)我們的請求就會(huì)受到責(zé)罰,他們就會(huì)把我們的請求看作是命令,所以要確保我們清楚地傳遞了并不想強(qiáng)人所難的信號(hào)。

  “如果一個(gè)人選擇新的生活,是為了追求幸福,而非逃避懲罰,那他的行為就符合所有人的利益!

非暴力溝通讀書筆記8

  我喜歡這本書的原因在于作者提出了標(biāo)準(zhǔn)化的溝通方式,讓我們易于實(shí)踐。

  非暴力溝通的4個(gè)要素是觀察、感受、需要、請求:

  a.觀察:只表達(dá)你對(duì)他人所做事情的觀察結(jié)果,而不進(jìn)行判斷或評(píng)價(jià)。

  如何區(qū)分觀察與評(píng)價(jià)呢?觀察即事實(shí),評(píng)價(jià)即意見。比如小明喜歡睡懶覺,A說“小明是個(gè)懶惰的人”,B說“小明今天上午11點(diǎn)起床的”,那么A是在發(fā)表評(píng)價(jià),B是在描述觀察。

  將觀察和評(píng)價(jià)混為一談,他人會(huì)傾向于聽到批評(píng),并反駁我們。如果我們還不慎表達(dá)得言過其實(shí),他人可能產(chǎn)生逆反心理,更加不愿作出友善的回應(yīng)。

  “不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式!薄《日軐W(xué)家J.Krishnamurti

  b.感受:表達(dá)你自己的感受,如受傷、害怕、開心、生氣等…

  在表達(dá)時(shí)要注意區(qū)分感受和想法,只描述自己的感受,避免輕易給自己或他人下定義。比如“我覺得自己是個(gè)loser”和“這項(xiàng)工作我一個(gè)月都還沒有完成,我感到有些挫敗!保罢呔褪窍敕ǎ笳卟攀怯^察與感受。

  心理學(xué)上有“投射”和“投射性認(rèn)同”的概念。

  前者是指在人際交往中,認(rèn)知者形成對(duì)別人的印象時(shí),總是假設(shè)別人與自己有相同的傾向,即把自己的特性投射到其他人身上。所謂“以己度人”,就是投射效應(yīng)的一種表現(xiàn)。

  后者是指一個(gè)人的潛意識(shí),會(huì)誘導(dǎo)他人以一種限定的方式來作出反應(yīng)。比如一個(gè)對(duì)自己小孩缺乏信任的母親,總是擔(dān)心孩子出事,于是對(duì)待孩子總是小心翼翼、緊張兮兮,孩子從而受到影響,下意識(shí)地常常將自己處于危險(xiǎn)之中,印證母親的擔(dān)心是“正確”的。

  當(dāng)我們表達(dá)想法而非感受時(shí),就容易讓自己或他人掉入“投射”的陷阱。

  c.需要:告訴對(duì)方是什么需要,導(dǎo)致了你的感受。

  網(wǎng)絡(luò)上常流傳關(guān)于男女思維不一樣的段子,比如女生想:“他今天怎么對(duì)我愛答不理的,是不是不愛我了?,男生想的卻是:“今天意大利隊(duì)竟然輸了。”

  雖然是搞笑段子,但也能分析一二。女生與其自己猜來猜去,不如告訴對(duì)方:“今天你沒有和我聊天,我很失落,因?yàn)槲液芷诖愕呐惆椤!敝挥挟?dāng)我們開始談?wù)撔枰覀儾鸥锌赡苷业睫k法來滿足對(duì)方的需要。

  d.請求:提出具體的請求,即你希望對(duì)方怎么做,但避免變成要求或命令。

  關(guān)于如何提出請求,有以下幾個(gè)要點(diǎn):

  告訴對(duì)方你希望他做什么,而不是不做什么,否則對(duì)方可能依然無法明白自己要怎么做才能滿足你的需求;

  提出具體而非抽象的行動(dòng)請求,更可能得到滿足。因?yàn)槿绻覀冏约憾疾恢雷约合胍木唧w是什么,別人就更難知道了;

  請求對(duì)方的反饋,以免我們表達(dá)的意思和對(duì)方的理解不一致,造成誤解;

  了解對(duì)方的反應(yīng):此刻的感受、正在想什么、是否接受了我的請求。

  “我相信,提升溝通品質(zhì)有助于建設(shè)一個(gè)有愛的世界!

  運(yùn)用以上四個(gè)要素的前提,是我們發(fā)自內(nèi)心想要關(guān)愛他人。實(shí)際溝通中,最重要的是對(duì)四個(gè)要素的覺察,是一種持續(xù)不斷的提醒,使我們更專注于彼此的感受和需要,而不在于使用什么字眼。

非暴力溝通讀書筆記9

  很實(shí)用的一本書。我們每個(gè)人都期待得到理解和尊重,但往往用錯(cuò)方式表達(dá)導(dǎo)致問題,甚至讓矛盾升級(jí),最后不但沒有得到自己想要的結(jié)果,反而使關(guān)系僵化。

  看著書里的講解和方法,我會(huì)想有時(shí)候人克制久了,理性久了,就想毫無顧忌的放縱一次,如果每次都讓自己理性去處理問題,可能會(huì)覺得很累,如果每次發(fā)生矛盾時(shí)都是單方面像心理醫(yī)生一樣去壓著自己的脾氣,試圖引導(dǎo)對(duì)方說出感受和需要,也許有一天還是會(huì)想爆發(fā)。

  所以希望這本書可以影響到更多的人,雙方都學(xué)會(huì)怎么處理沖突,怎么表達(dá)自己的需要和感受,怎么傾聽和理解對(duì)方的感受,那社會(huì)會(huì)更和諧。

  親密關(guān)系是最難處理的關(guān)系之一,因?yàn)樵接H密越容易因?yàn)閻鄱l(fā)更多問題,也因?yàn)閻郏覀兺X得對(duì)方應(yīng)該懂我們的所有情緒和需求,可事實(shí)上卻不是這樣,有時(shí)候甚至自己都不能清晰的知道自己的真正需求,只是知道自己不想怎么樣,但不知道到底想怎么樣,而這個(gè)時(shí)候就會(huì)期待愛的人知道我們想怎么樣,這樣的期待往往引發(fā)矛盾。所以我們學(xué)習(xí)怎么化解矛盾,理解他人需求,也要學(xué)習(xí)及時(shí)發(fā)現(xiàn)自己真正的需求,并準(zhǔn)確的表達(dá)出來。

  學(xué)會(huì)讓自己更看重感受和需要,而不是是非對(duì)錯(cuò),能化解很多矛盾,也能讓自己內(nèi)心更平和。其實(shí)就是讓自己有更多的善意和愛來對(duì)別人,摒棄“應(yīng)不應(yīng)該”,接納不同,沒有評(píng)價(jià)和指責(zé),關(guān)系就會(huì)更和諧有愛。

非暴力溝通讀書筆記10

  作為一個(gè)遵紀(jì)守法的好人,也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關(guān)系。不過如果稍微留意一下現(xiàn)實(shí)生活中的談話方式,并且用心體會(huì)各種談話方式給我們的不同感受,我們一定會(huì)發(fā)現(xiàn),有些話確實(shí)傷人!言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評(píng)價(jià)和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷,甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。

  《非暴力溝通》中著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式,依照它來談話和聆聽,能使人們情意相通,和諧相處,這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通能夠療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛,超越個(gè)人心智和情感的局限性,突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式,用不帶傷害的方式化解人際間的沖突;學(xué)會(huì)建立和諧的生命體驗(yàn)。

  馬歇爾提出了NVC。他指出,“NVC的基礎(chǔ)是一些溝通方式——即使在逆境中,它們也有助于人保持人性。NVC沒有任何新的主張,它所吸納的內(nèi)容,都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識(shí)——關(guān)于什么是符合人性的交往方式,以及幫助我們活出這一點(diǎn)!本拖褡髡咴跁袑懙模悍潜┝贤]有任何新的主張,它所吸納的內(nèi)容,都有悠久的歷史。書里面沒有學(xué)究式的細(xì)說這歷史是如何傳承的,從作者書中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發(fā)。

  有些人對(duì)這種溝通方式有些人覺得不以為然,和那種強(qiáng)調(diào)推銷,強(qiáng)調(diào)話術(shù),強(qiáng)調(diào)控制的理念比起來軟綿綿的。那我想說,你好好用用這種方式,再作比較。什么理論都要回歸到實(shí)踐的檢驗(yàn)中。

  我覺得非暴力溝通很強(qiáng)大,這種溝通方式的觀察,感受,需要,請求這四個(gè)要素,不管是用于傾聽,還是用于表達(dá)。這四個(gè)過程可以概括為兩大步,也是催眠中的兩個(gè)大原則:跟隨和引導(dǎo)。觀察和感受屬于跟隨,需要和請求屬于引導(dǎo)。在這種方式下,我們的心就變得無比的平靜和順從。很多厲害的溝通高手,比如心理咨詢師,談判專家,催眠師日用而不知。書里講到的這種溝通模式對(duì)我觸動(dòng)很大,讓我有嘩然大悟的一種感覺。對(duì)于咨詢過程中的問答,一直找不到合適的指導(dǎo)的書籍,看的有關(guān)書籍要不講的事無巨細(xì),顯得雜亂無章,要不就籠統(tǒng)的讓人不著邊際。而這本書讓我醍醐灌頂,對(duì)以前的有關(guān)知識(shí)上下貫通,把前兩者系統(tǒng)起來了。

  這本書講的那種溝通方式,讓人與人之間的互動(dòng)客觀冷靜,讓心與心之間的距離更近。會(huì)讓我們彼此之間感受到對(duì)方的需要,感受到對(duì)方的愛。會(huì)讓我們彼此消除誤會(huì),化解敵意,讓我們相互包容和接納,互助和友愛。

非暴力溝通讀書筆記11

  本書的第4、5章都是和感受有關(guān),第4章主要分享的是如何體會(huì)和表達(dá)感受,第5章分享的是感受的根源,本書舉了很多具體的例子和詞匯幫助我們?nèi)ダ斫狻靖惺堋浚@點(diǎn)對(duì)于讀者很友好。

  關(guān)于“感受”,在大二的個(gè)案工作課上,老師的講解和分析,讓我開始對(duì)“感受”有新的認(rèn)識(shí)和理解。在我目前看來,學(xué)會(huì)覺察感受,并表達(dá)出來,是內(nèi)在成長的第一步。

  第4章一開始,作者講述了自己的學(xué)生時(shí)代,從來沒有人問過他的感受,人們認(rèn)為感受是無關(guān)緊要的,大家是被鼓勵(lì)著服從權(quán)威而非傾聽自己。

  作者接著分享了幾個(gè)小故事,有作者小時(shí)候因?yàn)槔蠋熖岢龅摹澳泻⒆硬灰懶∨率隆钡挠^念,不得不隱藏起自己的害怕,哪怕手受傷也忍痛打了一個(gè)月的棒球。也有在非暴力研討班上,一個(gè)太太表示自己的丈夫仿佛是一堵墻,太太希望丈夫能多體貼她,但是她運(yùn)用的是指責(zé)的說法。

  通過幾個(gè)小故事,作者引入觀點(diǎn):非暴力溝通鼓勵(lì)表達(dá)內(nèi)心的感受,因?yàn)檫@不僅可以促進(jìn)親情,還可以改善工作,隨后作者提出我們需要區(qū)分“感受和想法”。以下是想法和感受區(qū)分的例句。

  1、想法:我覺得我吉他彈的不好。

  2、感受:作為吉他手,我有些失落/很郁悶/煩透了。

  作者還提出,當(dāng)我們說:“我覺得”,常不是表達(dá)感受,而是表達(dá)想法。也有很多詞語是表達(dá)想法,例如:被拋棄、被羞辱、被虐待、被打擾、被拒絕、不受重視、被束縛、被欺負(fù)、無人理睬、得不到支持、無人賞識(shí)、被利用、被貶低、被忽略。

  我覺得十分有趣的是,作者還分享了表達(dá)感受的詞匯表,十分有用,表達(dá)感受需要有豐富的詞匯,這樣更好的覺察自己細(xì)微的情緒和感受,作者把需要得到滿足和沒有得到滿足的感受分了兩組。

  作者認(rèn)為非暴力溝通強(qiáng)調(diào):“感受的根源在于我們自身,我們的需要和期待,以及對(duì)他人言行的看法,導(dǎo)致了我們的感受!弊x到這里,我霎時(shí)間想起薩提亞的冰山理論和應(yīng)對(duì)方式,翻開圖表,我發(fā)現(xiàn)兩者有異曲同工之處。

  薩提亞認(rèn)為一個(gè)人的“自我”如同一座漂浮在海面上的冰山,我們往往看到只是冰山表面的行為和應(yīng)對(duì)方式,其中薩提亞的應(yīng)對(duì)方式有4種,討好、指責(zé)、打岔、超理智,4種應(yīng)對(duì)方式是有4種表現(xiàn)姿態(tài)的,如圖所示,我自己有覺察過,我常用的應(yīng)對(duì)姿態(tài)是指責(zé)。

  在相關(guān)的培訓(xùn)中,有一句話我記得很深刻,“沒有所謂的XX型人格,有的是應(yīng)對(duì)姿態(tài),不要用理論把人定義了”。而且我們每個(gè)人在不同場景下的`應(yīng)對(duì)姿態(tài)可能互換,比如像我常用的應(yīng)對(duì)姿態(tài)是指責(zé),但面對(duì)更高壓的一些環(huán)境,我對(duì)應(yīng)對(duì)姿態(tài)就有可能變成討好。

  回歸本書,薩提亞的冰山理論和非暴力溝通都共同提到了,行為、事件帶來感受,但導(dǎo)致了感受的是,我們內(nèi)在的觀點(diǎn)、期待還有需要(渴望)。

  前不久發(fā)生了一件讓我情緒崩潰的事情,過后我用冰山理論來回顧自己的心理過程,的確有幫助我覺察到自己的需要。

  事情的起因是我得知我申請的你我伙伴平臺(tái)“性教育種子講師”的電子證書沒有通過。當(dāng)時(shí),我內(nèi)心首先是不相信,然后我通過文字的方式和你我伙伴平臺(tái)的工作人員不斷地解釋、說明自己的原因。(行為)

  對(duì)方的解答讓我無法不能接受,我在文字中表示,因?yàn)闇?zhǔn)備性教育實(shí)踐課程,我花費(fèi)了多少時(shí)間、精力,沒有通過審核這件事情,讓我感覺十分受傷,難過,而且從對(duì)方的反饋來看,似乎是我在指責(zé)ta。(應(yīng)對(duì)方式:指責(zé))

  我首先是生氣,接著開始難過,感覺十分的委屈。(感受)伴隨著這樣的感受,我哭了,而且是嚎啕大哭地給朋友打電話,說自己是多么的委屈和悲傷。(行為)

  一段時(shí)間過后,我冷靜下來,我思考,我為什么崩潰得大哭呢?

  我認(rèn)為我這么認(rèn)真地學(xué)習(xí)完全課程,完成了將近20xx字的作業(yè),還完成了一次我自己還算滿意的性教育實(shí)踐課,我應(yīng)該被肯定,應(yīng)該要通過審核,應(yīng)該取得證書,這才是有價(jià)值的。(觀點(diǎn))

  對(duì)ta人,我期待對(duì)方對(duì)我的付出和努力學(xué)習(xí)的肯定,對(duì)自己,我期待拿到這個(gè)證書。(期待)我渴望自己被對(duì)方肯定,被對(duì)方認(rèn)同。(渴望)

  那關(guān)于自我的部分,我還是不太能夠理解,所以沒有寫到這個(gè)部分。當(dāng)我一點(diǎn)點(diǎn)挖掘自己當(dāng)下爆發(fā)的情緒背后的觀點(diǎn)、期待、渴望,知道自己需要的是被認(rèn)可,那我就可以自我給予,覺察感受后開始更好的自我關(guān)懷。作者:有時(shí)也是慢熱的。

非暴力溝通讀書筆記12

  最近著重看心靈類的書籍,是因?yàn)榭吹搅藘?nèi)心的問題。這本書教會(huì)我很重要的東西,忍不住又看了一遍。

  周六,健身房的跑步機(jī)帶著小電視,里面正在播放美國加利福尼亞州的地震,夏季的墨西哥忽然出現(xiàn)深達(dá)兩米的冰,日本九州、鹿兒島的水災(zāi)和上百萬的人被迫離開家去醫(yī)院、體育館等避難。地球在發(fā)脾氣,還不知道會(huì)有多少地域會(huì)出現(xiàn)這樣的天災(zāi),或許也是一種人禍。心情也跟著沉了起來,還有多少人正在承受著這些痛苦,沒有誰的人生是一帆風(fēng)順的,我甚至覺得自己能活潑的長大也是一種幸運(yùn)。

  偶爾看到有些人嫌棄或者惡意的眼神,他們把內(nèi)心的暴戾變成暴力,隔著兩米開外都可以感覺到那熊熊燃燒之火。

  有一段時(shí)間我的心情很糟糕,覺得世界都是灰暗的,別人的笑聲都能讓我生悶氣,仿佛全世界都欠了我的。他們是揍了我嗎,還是和我有不共戴天之仇?都沒有,我才意識(shí)到原因在于我自己。有很多人對(duì)社會(huì)的仇恨,是因?yàn)樽约旱氖,他們無法忍受承認(rèn)這是自己的無能。但是又必須給自己一個(gè)活下去的理由,加上我們天生具備推卸責(zé)任的能力,畢竟沒什么比把一切推給別人更容易了。前一陣川崎發(fā)生的鎖喉事件,人生只剩下失敗的一個(gè)人策劃了這起慘案,那大多都是孩子啊。失敗而且懦弱的人,才會(huì)選擇欺負(fù)比自己更弱小的群體。

  非暴力溝通讓我著重關(guān)注自己和別人的感受,所有的情緒其實(shí)都來自內(nèi)心,找到撫平情緒的源頭。

  先關(guān)注自己內(nèi)心的感受,做到了才能真正聽到別人的聲音。

非暴力溝通讀書筆記13

  因年底工作比較忙碌,心情有時(shí)候比較浮躁,對(duì)孩子和老公就難免帶著情緒和不滿,加上孩子最近放假在家,總是想著玩,不想做作業(yè),我就著急了,對(duì)他態(tài)度就有點(diǎn)不好。

  一天,我下班回家他就纏著我玩,我比較累不想和他玩,就跟他說:“我不想玩,你去寫作業(yè)吧,別老想著玩!我還做飯呢。”他不高興了,回到自己臥室大聲的喊叫,還把東西扔的到處都是。我一看就急了,對(duì)他大聲訓(xùn)斥,他更來勁了,把橡皮扔到我的餐桌上,把鉛筆扔到地上。我本想沖到他的房間對(duì)他大吼大叫,但是我猛然感到我錯(cuò)了。我需要冷靜,就當(dāng)沒有看見他的演出,自己到廚房里去做飯了。

  他的聲音漸漸小了,做好飯,我叫他:“吃飯了,快去洗手吧。”我一看地上和餐桌上的鉛筆、橡皮不知道啥時(shí)候已經(jīng)都撿起來了。我們坐下來吃飯,他對(duì)我說:“媽媽,我不應(yīng)該對(duì)你嚷嚷,我不對(duì)!蔽尹c(diǎn)點(diǎn)頭,表揚(yáng)他:“嗯,知道自己錯(cuò)了,很不容易,媽媽允許你有自己的脾氣和發(fā)態(tài)度,但是不能傷害別的東西,可以去扔自己臥室里的枕頭。”孩子說:“嗯,我知道,媽媽說過很多次了。”

  我很高興沒有把事態(tài)擴(kuò)大化,沒有更深的傷害到孩子,讓他發(fā)泄了脾氣并認(rèn)識(shí)到自己的錯(cuò)誤。

非暴力溝通讀書筆記14

  這本書是我?guī)е康膩砜吹模怯植槐笙M,因(yàn)槲蚁胍氖且粋(gè)整個(gè)體系,但是沒想要,這本書好像幫我打開了這所大門,自我感覺這本書把傾聽作為這本書的主要部分,當(dāng)然傾聽也是一門藝術(shù),看完這本書后,感覺只能作為我交流認(rèn)知體系中的一個(gè)知識(shí)點(diǎn)或者底層的構(gòu)架,因?yàn)檫@里面的,觀察、感受、需求、請求、中的任何一個(gè)要素拿出來都值得再做細(xì)分研究!觀察、感受、需求、請求、中的前三個(gè)要素我都感覺挺難的,為什么叫?因?yàn)檫@是先入為主的思維習(xí)慣或者自己認(rèn)知真的不夠全面造成的問題,所以對(duì)我來說想要改變需要大量的書籍和經(jīng)歷才可能對(duì)其有所大致的了解,

  不加評(píng)論的觀察!

  清晰明確的感受,

  具體的需求

  最終由上得出自己的請求。

  而上面的四個(gè)要素是搭建在傾聽之上的!不仔細(xì)傾聽,自然不會(huì)有明細(xì)感受,明確的需求,

  后面的章節(jié)不管是

  “愛自己”

  還是“如何表達(dá)自己的憤怒”都給我一種,有事就直說,如果總是模糊不清別人可能不會(huì)察覺

  后面的這些總給我感覺

  要像一個(gè)孩子一樣去表達(dá)自己就好,沒有那么多需要顧忌的。

  就這樣,愛自己!

非暴力溝通讀書筆記15

  “叮咚”,拿起手機(jī),我掃了眼微信,是好友麗麗發(fā)了張聊天截圖給我,第一反應(yīng)是她和男友又吵架了,打開圖片仔細(xì)一看,果然猜中,火藥味還挺重,來回好幾個(gè)回合,但是誰都不示弱,說的話一句比一句狠,讓人氣的要爆炸。

  “什么情況?”

  “我要跟他分手!”

  “……大姐,又要分手?這次又為啥?”麗麗和男友已經(jīng)相愛相殺三年了,每次吵架都要鬧分手。

  “你看看我發(fā)你的聊天截圖,他對(duì)我說話越來越不耐煩了,句句傷我的心,嗚嗚……”

  我再次打開截圖,認(rèn)真看了好幾遍,那些話語讓我想到兩個(gè)字-“暴力”,這些話就像一顆顆子彈,直擊對(duì)方的要害,讓人傷心欲絕,愛意全無,比肉體暴力更讓人難以忍受。

  當(dāng)下好友情緒激動(dòng),不知如何安慰,只能靜靜聽她傾訴,情緒穩(wěn)定之后給了她一個(gè)建議,讓她和男友和好之后能一起讀讀《非暴力溝通》,嘗試用愛的語言去表達(dá)自己和傾聽對(duì)方。

  《非暴力溝通》這本書是馬歇爾.盧森堡博士所著,它指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式,讓我們不再條件反射式地反應(yīng),而是去明了自己的觀察、感受和愿望,有意識(shí)的使用語言,讓我們能誠實(shí)清晰的表達(dá)自己、又尊重與傾聽他人,實(shí)現(xiàn)更加有效的溝通。

  初心是為了和父母有更多的交流

  起初讀這本書,是為了和父母有更好的溝通,因?yàn)殚L大之后,許多觀點(diǎn)和父母有了分歧,但是又不知通過什么樣的方式去表達(dá)自己、傾聽他們,往往只能選擇少做交流或者發(fā)脾氣解決,鬧得雙方都掃興收場。但是去年發(fā)生的一件事很觸動(dòng)我,讓我決定好好讀讀這本書。

  有一次逛街,在一家服裝店里,一對(duì)父子正在挑選衣服,父親看上去有六十幾歲,兒子有四十幾歲,穿衣打扮都很樸素,兒子很孝順,一直轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去,幫父親挑選衣服,還時(shí)不時(shí)拿著衣服在父親身上比劃比劃,興奮的像個(gè)小孩?墒歉赣H卻一臉愁容的看著這些衣服,擺手說不試,說自己不缺衣服,服務(wù)員則在一旁勸說,說兒子一片心意,老人家可不要辜負(fù)。后來在兒子和服務(wù)員的頻頻勸說下,父親終于答應(yīng)試試,兒子眼光不錯(cuò),穿著挺合身,兒子連連夸好看并問父親喜歡不,而父親此時(shí)并沒有關(guān)注衣服,而是一把脫下衣服,忙看價(jià)格標(biāo)簽,嘴里還問服務(wù)員這衣服貴不貴,這下可惹怒了兒子,兒子一把用手打了父親拿著標(biāo)簽的手,生氣的說,“問你喜不喜歡這衣服,你管他價(jià)格干嘛,你兒子我買的起,最煩和你一起買東西,買啥都舍不得,畏畏縮縮!”父親有些尷尬,服務(wù)員忙著安慰大爺,忙說這衣服不貴、今天還有打折活動(dòng),但老人家卻一臉難過,絲毫沒有兒子盡孝的喜悅。

  看到這一場景,我有些傷感,其實(shí)兒子有出息了想給父親買衣服盡盡孝心本是一片好意,而父親一輩子吃苦過來舍不得破費(fèi)也是情理之中,但兒子粗暴的溝通方式,實(shí)在讓父親有些難堪,也讓父親無法愉快的接受這份孝心。

  后來,我也想到了自己,有時(shí)脾氣急,沒有耐心去和父母解釋,一步步讓他們明白我為什么這么做,想一出是一出,做什么決定他們都是最后知道的人,如果他們反對(duì)或者念叨,我又會(huì)覺得他們不理解我,然后雙方都痛苦,而這本書給了我解決的辦法。

  誠實(shí)表達(dá)自己,耐心的告知他人我們具體的需求

  今年元旦回家,想著給老媽買件羽絨服,但是老媽向來節(jié)儉,估計(jì)嫌專賣店的衣服貴,肯定不愿意,但是別的店里的衣服我又擔(dān)心質(zhì)量一般,想著如何說服她,另外,也希望給她買件她真心喜歡的,而不是因?yàn)閮r(jià)格便宜,避免之前那對(duì)父子的尷尬場面。于是買衣服的前一天晚上我就開始做她的思想工作,把我希望買件質(zhì)量好的、耐穿的衣服,所以打算就帶她逛逛品牌店的需求告訴她,她表示理解,但是她有價(jià)格過高的擔(dān)心,于是我解釋說元旦這些店一般都有打折活動(dòng);而且材料好、耐穿、暖和,價(jià)格自然高一些;到時(shí)候如果看上,我們看看材料和價(jià)格,多逛幾家店,挑件性價(jià)比高的;最重要的是給機(jī)會(huì)讓我表現(xiàn)表現(xiàn)。老媽聽完我的耐心分析,表示明天不會(huì)有顧慮,于是第二天我們愉快的完成了購物,母親感受到了我的心意,而我也心滿意足的為她添了新衣。但是如果我不提前和她溝通,一意孤行,第二天可能大家都心不甘情不愿的,老媽抱怨我不當(dāng)家不知節(jié)儉,我抱怨她不明白我的一片孝心,最后大家難免不歡而散,越來越討厭一起購物。

  因而和家人溝通時(shí),我們需要多一些耐心,并清晰表達(dá)自己的需求,不要只告訴他們我們長大了,就要這么做,你們現(xiàn)在管不了我了,畢竟他們在我們小時(shí)候也曾如此耐心的帶我們認(rèn)識(shí)這個(gè)世界。

  這一溝通方式有效改善了我和家人的關(guān)系,也對(duì)我的工作有著積極的影響。

  去年和一個(gè)開發(fā)合作共同完成一個(gè)項(xiàng)目,但是這個(gè)項(xiàng)目從來沒有工作計(jì)劃表、需求文檔,每次需要上線新功能,都是開發(fā)前幾天告訴我,然后我感覺時(shí)間有些來不及,然后開發(fā)急匆匆的和我講解需求,我便整理測試用例、著手測試,爭取在規(guī)定時(shí)間內(nèi)保證項(xiàng)目上線,基本上這個(gè)項(xiàng)目到最后一天還會(huì)有問題,都是加班加點(diǎn)完成的。每次接到這個(gè)項(xiàng)目的測試任務(wù)我都是很頭疼的,首先它會(huì)打亂我的工作計(jì)劃,因?yàn)槌怂,我還有別的測試任務(wù);其次它沒有明確的開發(fā)、測試節(jié)點(diǎn),沒有具體的需求,很容易導(dǎo)致漏測現(xiàn)象。我的心里充滿了抱怨,每每我都會(huì)開發(fā)吐槽,然而他也一肚子委屈,說他也愁,我需要的這些也正是他煩惱的,但是我們誰都沒有主動(dòng)的去表達(dá)我們的需要,我們就這樣怨聲載道的過了大半年。后來,又一次新功能需要上線,居然在上線前一天才告訴我,而且涉及十套模板,內(nèi)容特別多,那一次加班到很晚,回來路上一陣反思,決定回去寫封工作建議給領(lǐng)導(dǎo)和同事,和他們講述自己對(duì)于項(xiàng)目流程的看法和改進(jìn)意見。當(dāng)晚英明的領(lǐng)導(dǎo)就給予了理解,第二天就發(fā)郵件規(guī)范了這個(gè)項(xiàng)目的流程,善良的同事們也都積極地給予了支持和幫助,讓我的工作能有條不紊的進(jìn)行。

  經(jīng)過了這次,我深深的明白,有時(shí)我們需要清楚地告訴對(duì)方我們到底需要什么,而不是成為情緒的奴隸,通過抱怨、批評(píng)、辱罵、比較、強(qiáng)人所難等溝通方式使我們更難表達(dá)自己和體會(huì)對(duì)方,讓我們的愿望更難得到滿足。

  關(guān)切地傾聽他人,聆聽他們的請求

  情人節(jié)的時(shí)候黑土先生送了我一把尤克里里,圓我音樂之夢。于是我利用業(yè)余時(shí)間照著視頻津津有味的學(xué)習(xí)起來,先學(xué)習(xí)持琴、調(diào)音和認(rèn)識(shí)樂譜,不料照著視頻學(xué)完,調(diào)第一根弦時(shí),調(diào)音器上明明顯示的是“A”,但是聽聲音就是不對(duì),就在我開始納悶的時(shí)候,黑土一把拿走我的琴,開始百度幫我找問題。我當(dāng)時(shí)有些不開心,因?yàn)橥砩咸氐卦缭缦词茫槌鲆粌蓚(gè)小時(shí)學(xué)琴,在識(shí)譜時(shí),我沒撥兩下,他就搶過琴去,笑嘻嘻的練起來,然后我又搶過來,沒彈兩下,他嘲笑我有破音,說我彈的不如他好聽,當(dāng)時(shí)心里一萬匹馬在奔騰,心想買琴是你自己想學(xué)吧。音調(diào)的不對(duì),我想應(yīng)該是視頻哪里看漏了,于是又翻出視頻認(rèn)真的看了一遍,確定調(diào)的方法是對(duì)的,于是讓黑土看下視頻找找原因,他此時(shí)仍在邊看百度邊調(diào)著琴,然后突然很有根據(jù)的指著調(diào)音器說,“快看,你的模式調(diào)錯(cuò)了,應(yīng)該是尤克里里模式!”,聽罷,我氣不打一處來,跳起來和他說,視頻上說這個(gè)模式調(diào)更準(zhǔn)確,老師特地囑咐用這個(gè)模式的,于是把手機(jī)視頻摔給他,他臉色有些無奈,撿起丟在面前的手機(jī)看起來。我意識(shí)到自己有些想發(fā)火,于是起身準(zhǔn)備去洗澡,先冷靜冷靜。洗完澡回來,他還在認(rèn)認(rèn)真真的調(diào)音,不理睬我,我心想他咋還不來哄我,就在那里倒騰那把破琴,以后和琴過去吧,越想越氣。

  突然想到上午看非暴力溝通時(shí),正講到人為什么會(huì)生氣、如何表達(dá)憤怒的內(nèi)容,抓緊掏出手機(jī)打開那部分內(nèi)容,越讀心里越平靜,我不在心里指責(zé)他的不是,開始體會(huì)自己的感受和需要,剛才我很沮喪,因?yàn)槲覍W(xué)琴的權(quán)利被剝奪了,我希望自己來找問題,還有些委屈,因?yàn)槲艺{(diào)的模式是對(duì)的,卻被黑土指責(zé),我希望他能看過視頻再說。因?yàn)檎业搅松鷼獾木売,立馬釋懷了,然后想照著書上的方法嘗試著和黑土先生溝通一下,這時(shí)黑土剛好把琴拿給我,告訴我調(diào)好了,我語氣平和的回應(yīng),問他什么原因,他認(rèn)真解釋了,并且說剛才他看了視頻,他錯(cuò)怪我了,我調(diào)的模式是對(duì)的,是別的原因。我問他知不知道我剛才生氣了,他委屈的說知道,但是感覺莫名其妙,說他其實(shí)對(duì)這琴?zèng)]什么興趣,剛開始只是想陪我一起練,后來調(diào)音有問題,就一心想著幫我調(diào)好,沒有別的意思。

  他解釋完,我有些慚愧,現(xiàn)在我才能平靜的體會(huì)他的感受、傾聽他的請求,如果一開始我把想獨(dú)立學(xué)習(xí)的需求主動(dòng)告知他,他也能傾聽我,知道他給的幫助不一定是我想要的,也就不會(huì)鬧得不愉快了。

  當(dāng)然這只是生活中的一個(gè)小插曲,但是從小事中我們應(yīng)該學(xué)會(huì)生氣時(shí)首先不要急于責(zé)備自己、指責(zé)他人或者生悶氣,想辦法停下來呼吸,什么都別做,靜心留意我們的指責(zé),我們此刻心情如何?我們自身什么樣的需要沒有得到滿足才會(huì)導(dǎo)致我們現(xiàn)在心情?然后向?qū)Ψ奖磉_(dá)我們的感受和尚未滿足的需要。當(dāng)然,我們也要以同樣的方式去傾聽對(duì)方的感受和需要,從而與他們建立聯(lián)系,進(jìn)而更好的幫助他們,實(shí)現(xiàn)情意相通、樂于互助。

  有情緒時(shí)請冷靜三分鐘,運(yùn)用非暴力溝通

  剛看完這本書時(shí),我還不能熟練的運(yùn)用非暴力溝通,但是當(dāng)我生氣或者手足無措時(shí),我會(huì)立即打開這本書,或者在腦子里回想,然后學(xué)著運(yùn)用。

  運(yùn)用多次后,我漸漸發(fā)現(xiàn)它主張我們了解彼此的感受和需要,而不是情緒本身,無非就是給我們一個(gè)出口,讓我們把注意力從情緒轉(zhuǎn)換到尚未滿足的需求上來,當(dāng)我們在思考的三分鐘里,情緒也就基本能穩(wěn)定下來了,大多數(shù)情況下我們就能更客觀的看待令我們煩惱的事情了,從而能更好的解決問題。

  所以寶寶們,有小情緒時(shí)請冷靜三分鐘,非暴力溝通會(huì)幫到你,加油!

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